Apie gruziną, neištikimybę ir suvalkietį

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis:

- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?

- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.

- Fu... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

 

***

 

Suvalkietis kasdien meldžiasi:

- Padėkit, šventas Petre, padėkit, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Kazimierai, loterijoje vis nelaimiu. Padėkit, šventas Jonai, padėkit, loterijoje vis nelaimiu....

Taip jis išvardina visus šventuosius. Vieną dieną jie neištveria ir ateina pas Dievą skųstis:

- Gal reikėtų padaryti taip, kad jis loterijoje laimėtų. Nusibodo jis mums.

- Ir man nusibodo, - atsakė jiems Dievas. - Padaryčiau, kad laimėtų, bet gi negaliu už jį bilieto pirkti.

 

***

 

Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.

- Kur blaškaisi? - klausia antrasis.

- Lošiau.

- Na, ir kaip?

- Pralošiau.

- Daug?

- Tris šimtus tūkstančių.

- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.

- O ką tu galvoji aš rankose nešu?

 

***

 

Posakis: "Kreiva žuvis vandenį geria" lotyniškai skamba taip: "Curva Piscis Aqua bibit".

 

***

 

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:

- Kiek jūs pakęsit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.

Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo. Direktorius sako:

- Žinai, aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs.

Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:

- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!

 

***

 

- Už gražiausius vakarus aš esu dėkingas simfoniniam orkestrui.

- Tu dažnai eini į koncertus?

- Aš ne, bet mano žmona - taip.

 

***

 

Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą. Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.

- Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?

- Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau - į auksinį laikrodį su briliantais.

- Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys: "Aš padariau tavo mamą, padariau tavo tėtį, visą tavo giminę padariau", - ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų???

 

***

 

Vaikinas klube pasakojo sutiktai merginai apie savo sugebėjimą atspėti moters gimimo dieną čiupinėjant jos krūtis. Mergina sako:

- Tikrai? Na gerai, pamėgink.

Po 30 sekundžių grabinėjimo ji prarado kantrybę:

- Nagi, tai kada aš gimiau?

Vaikinas galiausiai atsakė:

- Vakar.

 

***

 

- Ligoni, jūs rūkote?

- Ne.

- Geriate?

- Ne.

- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

 

***

 

- Petriuk, - sako mokytoja, - paaiškink, kaip tau sekėsi spręsti uždavinį.

Petriukas skubiai atsistoja, išsiblaškęs dairosi, varto sąsiuvinį... Pagaliau ima skaityti:

- Nulis, nulis, nulis, kryžiukas, kryžiukas...

- Ei, - kumšteli jį suolo draugas, - čia ne tas lapas! Čia mes "kryžiukus-nuliukus" žaidėme.

 

***

 

Einu gatve. Vasara. Oras - fantastiškas. Čia prisistato du policininkai:

- Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal jūs, netyčia, būsite liudininkas?

Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems:

- Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius?..

 

***

 

Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį:

- Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės?

Petriukas su nepasitikėjimu atsako:

- Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu.

 

***

 

Miške dvi "brigados" santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:

- Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?

Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:

- Valink iš čia.

Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:

- Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi...

 

***

 

Petraitis perskaito laikraštyje apie save nekrologą ir skambina draugui: 

- Velniai griebtų, ką tie laikraščiai išsidirbinėja. Ar skaitei apie mane nekrologą? 

- Skaičiau. O iš kur tu dabar skambini?

 

***

 

Bėga dramblys ir skruzdėlė nuo policijos. Skruzdėlė sustojo ir sako:

- Bėk toliau vienas, mane pastebėjo.