Apie kunigą, Petriuką ir auksinę žuvelę

Kalbasi du draugai:

- Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.

- O kaip pailsėjo tavo žmona?

- Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau...

 

***

 

Mano uošvienė tikras lobis! O lobį reikia užkasti...

 

***

 

Žmogelis sapnuoja, kad pas jį sapne ateina velniukas ir sako:

- Pasisiokim.

Ryte žmogelis žiūri - lova šlapia. Ir taip visą savaitę. Neapsikentė žmogelis ir nuėjo pas daktarą prašyt vaistų. Vaistų gavo, bet po savaitės vėl tas pats. Ir vėl žmogelis eina pas daktarą ir guodžiasi, kad vaistai nepadeda. Daktaras ir sako žmogeliui:

- Kai velniukas kvies pasisiot, sakyk, kad tu jau pasisiojai ir viskas.

Naktis, žmogelis miega, ateina velniukas ir kviečia sisiot, o žmogelis, mandras jau, dabar sako:

- Aš jau pasisiojau.

- Na tai pakakokim, - sako velniukas...

 

***

 

Vyras sako žmonai:

- Klausyk, kam tu visas tas kulinarines laidas žiūri? Tu juk visai gaminti nemoki!

Žmona šypsodamasi atsako:

- Na, tu juk "pornuškę" taip pat žiūri!

 

***

 

Kalbasi du draugai:

– Apie ką tu tiek svajoji?

– Aš svajoju apie tai, kaip vieną kartą sutiksiu fėją, kuri man padovanos tūkstantį eurų.

– O kodėl ne milijoną?

– Na, milijoną tai jau visai nerealu...

 

***

 

Atbėga Jonukas pas mamą ir sako:

- Mama, mama, Petriuką triratukas pervažiavo!

- Koks triratukas?

- Tas, kuris lygina esfaltą.

 

***

 

Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:

- Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? - klausia gydytojas.

- Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.

 

***

 

Kunigas pasikviečia zakrastijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.

Kunigas klausia:

- Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakrastijonas:

- Ką sakot? Nieko negirdžiu.

Kunigas:

- Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakrastijonas:

- Kunigėli, gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.

Pasikeičia vietomis. Zakrastijonas klausia:

- Kas miega su mano žmona???

Kunigas:

- Bet tikrai, kaip čia nieko nesigirdi.

 

***

 

Žvejys pagavo auksinę žuvelę.

Žuvelė sako: 

- Aš galiu išpildyti tavo 3 norus, bet tai ką pasakysi bus tris kartus daugiau tavo priešui.

Žvejys: 

- Noriu turėti daug pinigų, daug vilų ir mini infarktą.

 

***

 

Parduotuvėje darbuotojai keičia kompiuterių kainas iš keturių tūkstančių į du. Pro šalį eidamas žmogelis domisi:

- Sakykit, o kodėl jie taip atpigo?

- Taigi va, Kalėdinės akcijos baigėsi...

 

***

 

Ligoninė. Seselė užsuka į paliegusio, sulysusio seneliuko palatą. Žiuri - lova tuščia, o senukas ramiai guli ant lubų! 

Sesutė kad pradės žviegti ir žegnotis, o seneliukas sunkiai praplėšia lūpas ir lėtai sako:

- Greičiau bėkit ir pasakykit, kad tą naują dulkių siurblį antrame aukšte išjungtų...