Apie Petriuką, Chucką Norrisą ir ligoninę

Skambutis į duris. Petriukas žiūri: stovi vaikinas su gėlėmis. Petriukas jam ir sako:

- Man atrodo, kad tu per dažnai pas mano sesę lankais. Savo neturi?

 

***

 

Chuckui Norrisui kontraceptikų nereikia. Jis pasižiūri į savo spermą po lytinio akto piktai ir spermatozoidai apsisukę grįžta.

 

***

 

Chuckas Norrisas laimėjo pamarskomu prieš veidrodį.

 

***

 

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:

- Na, ką, tipo, veikiat?

- Žaidžiam lėlėmis.

- Ir, tipo, kas laimi?

 

***

 

Vakar susipažinau su simpatiška mergina. Užkalbinau ją gatvėje, o ji man pareiškė, kad gatvėje nesipažindina. Teko įsitempti ją į laiptinę.

 

***

 

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:

- Niekas kitas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.

Mokytojas supyko ir šaukia:

- Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.

Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo. Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:

- Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd*ras ir reikia nuo jo laikytis toliau.

 

***

 

- Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris..

 

***

 

Stovi du psichologai stotelėje. Vienas sako:

- Labai ilgai autobusas neatvažiuoja.

Kitas:

- Nori apie tai pasikalbėti?

 

***

 

Trys didžiausios tragedijos vyro gyvenime:

1. Nėra moters;

2. Nėra darbo;

3. Įbrėžimas ant automobilio.

 

***

 

Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:

- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.

Tėvas šūkteli vaikui:

- Sūneli, baik vaizduoti idiotą!

 

***

 

Žmogelis gailiai verkdamas klausia:

- Kas padegė mano namą?

Chuckas Norrisas atsako:

- Aš, o ką?

Žmogelis:

- Nieko... Gerai dega.

 

***

 

2 valanda nakties. Kažkas skambina į duris. Atsikėlęs vyras prieina prie durų, pažiūri pro akutę, bet nieko nemato.

- Kas čia?

Už durų pasigirsta atsakymas:

- Žanas Klodas Van Damas.

- Tuoj apsirengsiu, visus 4 uzmušiu.

 

***

 

Kaimyninėse tualeto kabinose vyksta pokalbis:

- Popieriaus neatsiras?

- Ne, pats dviem litais nusivaliau.

Po kurio laiko:

- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visą ranką išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

 

***

 

Tėvas maudo vaiką:

- Matai, tėvelis irgi gali tave išmaudyti, o sakei, kad be mamos prapulsime!

- Taip, bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus...

 

***

 

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.

- Sveiki, - sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.

Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:

- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas, - jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.

Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:

- Na, ar pasikalbėjote su žmona?

- Taip, - nedrąsiai atsako bičas.

- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?

- Perkam virtuvės baldus...

 

***

 

Mergina klausia vaikino:

- Ko dabar norėtum: manęs ar alaus?

Vaikinas atsako:

- O alaus kiek?