Anekdotai apie meilę ir visa kitą

Į banką įsirauna automatu ginkluotas kaukėtas veikėjas:
 - Visiems stovėt ir nejudėt!
 - Čia ką - apiplėšimas?
 - Ne bl, grupinė nuotrauka!
 
***
 
 Pagyvenusi dama klausia vaistinėje:
 - Ar jūs baigusi mediciną?
 - Taip.
 - Ar gerai mokėtės?
 - Vien tik gerais pažymiais.
 - O baigėte mediciną Vilniuje?
 - Taip.
 - Ar seniai dirbate?
 - Dešimt metų.
 - Na, gal ir galiu tada jumis pasitikėti... Duokite man vatos.
 
***
 
 Šiandien darbe vėl mylejaus su žavia mergina.
 Labai mėgstu savo darbą, esu pats geriausias darželio auklėtojas.
 
***
 
 Bendra Rusijos – J.A.V. kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sušunka:
 - Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?
 - Ne, – atsako rusas, – jie tiesiog geria tiesiai iš butelio.
 
***
 
 Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:
 - Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus...
 Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:
 - Dar šauk!
 Vėl šauna.
 - Dar šauk!
 Vėl šauna.
 - Dar šauk!
 Vėl šauna.
 - Dar šauk!
 - Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...
 
***
 
 Guliu lovoj su saviške, atsidaro kambario durys ir įeina maniškė.
 
***
 
 Valentino diena. Vaistinė.
 — Laba diena.
 — Nebėra…
 
***
 
 Tik vienu atveju galima spjauti moteriai i veida...
 Kai jai dega usai.
 
***
 
 Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
 - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
 Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
 - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
 Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
 - Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
 - Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
 Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
 - Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
 Vyras susinervinęs rėkia:
 - Nu bl, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!
 
***
 
 Jauna šeima besilaukdami palikuonio atėjo į konsultaciją pas gydytoją. VYRAS:
 - Gydytojau, o kaip ten bus su seksu nėštumo metu?
 GYDYTOJAS:
 - Nėštumo metu, pirmame trečdalyje - jokių problemų, antrame trečdalyje - tik šuniuko pozoje, o trečiajame - vilko.
 VYRAS:
 - Kaip gi čia taip, vilko?
 GYDYTOJAS:
 - Guli šalia urvo ir kauki...
 
***
 
 Panele, gal kokteilį?
 - Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
 - Linksta?
 - Ne, skečiasi.
 
***
 
 Skirtis su mergina geriausia McDonalde. Ten nėra aštrių peilių/šakučių, sunkių indų ir visada galima pasislėpti už storo vaiko.
 
***
 
 Mergina: Ir ką tu be manęs darytum.
 Vaikinas: Kol šilta, tol daryčiau.
 
***
 
 Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
 - Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
 - Taip, žinoma, brangioji!...
 Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
 - Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…
 
***
 
 Du požiūriai:
 Vaikinas:
 - Sėdim su Juste, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
 Mergina:
 - Sėdim su Gintaru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į snukį, į snukį...