Anekdotai apie mokslą ir apie seksą

Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko:
– Ponas policininke! Ponas policininke! Ten…. Te…
– Kas atsitiko?
– Ten už kampo! Ten… Mūsų mokytojas! Jis…
– Jam kažkas atsitiko?
– Jis… Ten jis mašiną pastatė ne vietoje!

***

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
– Kokio paukščio čia kiaušiniai?
– Nežinau.
– O čia?
– Taip pat nežinau.
– O čia?
– Neįsivaizduoju!
– Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
– Atpažink iš kiaušinių!

***

Sūnus mamai:
– Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
– Ką???
– Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
– Na taip, sūneli… Juk tu, vis gi, mokytojas…

***

Ateina studentas dirbti į prekybos centrą, vyr. konsultantas sako:
– Žiūrėk, klientas ateina, stebėk ir mokykis…
Konsultantas prieina, paklausia kuo gali padėti, moteriškė paprašo rulono tapetų, o tas ir sako:
– Žinokit, pas mus du rulonėliai šių tapetų liko, gal nupirkite, nes po to dar būsit apsiskaičiavus ar ką ir teks visą kambarį pertapetuoti…
Moteriškė nuperka du rulonus, o vyr. konsultantas ir sako studentui:
– Matai, kaip reikia dirbti! Žiūrėk, ateina pirkėja, dabar tavo eilė.
Studentas prieina:
– Laba diena, kuo galiu pagelbėti…
– Man paketų reikia…
– Dar galime ir baltų dažų, ir teptuką pasiūlyti…
– Ne, ne, jūs nesupratote, man moteriškų įklotų reikia, o ne dažų ir teptuko…
– Aš viską supratau – savaite nesi*isit, tai bent palanges persidažysit…

***

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
– Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? – kreipiasi į jį senutė.
– Užduoda daug, – atsako studentas.
– Tu turbūt pirmūnas?
– Ne…
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
– Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
– Čia ne apsiaustas, – atsako vaikinas, – čia studentas Petraitis. Va jis – pirmūnas.

***

Dvyliktokams pamoka. Mokytoja vaikšto po klasę ir diktuoja tekstą.
Prieina prie vienos mokinės ir sako:
– O tavo raštas, Rūtele, ankščiau buvo kažkoks kitoks. Tu turbūt nėščia.
Diktuoja toliau. Prieina prie vieno mokinio ir sako:
– O tavo raštas pasikeitė po mano žodžių Rūtai. Atrodo ir tėvelis atsirado…

***

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių – jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:
– Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.
– Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

Gerti degtinę, alų, konjaką, kavą ir rūkyti tą pačią dieną – normalu, o štai vandenį pilant į arbatinuką būtina filtruoti, nes kitaip – labai kenksminga.

***

Kartais taip norisi išgerti ir išsiverkti, bet su mano draugėmis pavyksta tik prisigerti ir išsivemti.

***

Vyras norėjo susirasti meilužę.
Aš atkalbėjau.
Sakiau, brangu, nepatrauksim.
Geriau aš susirasiu meilužį.
Papildomi pinigėliai namuose nepamaišys.

***

Vyras skambina žmonai:
– Aš seminare, pas ją ir nakvosiu

***

– Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?
– O taip, žinoma.
– Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną… Na ir kaip laikosi tavo „draugelis“?
– Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.

***

Vyras sako žmonai:
– Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
– Ooch koks tu… O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave…

***

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: – Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: – O ką mes vazos neturim?