lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Anekdotai sekmadieniui
2011-07-03
|
Nėščia žmona jau kelis mėnesius neįsileidžia vyro į lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
- Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
- Ką, jau? Taip greitai? - klausia žmona.
- Ne, kaimynė užprašė 100 litų.
- Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.
Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką??
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom.
Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdeti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarkė?
- Nu ką, keliamės anksti ir krušames.
- Krušatės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Krušamės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis.
Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate
Mano katinas dažnai prišika kampuose, ir gauna už tai lupt, ir man atrodo, jis galvoja, kad jį lupu už tai, kad jis per mažai šika...
Žmona – vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Palauk, nieko negirdžiu.
Žmona garsiau:
- Išnešk šiukšles!
- Juk sakiau palauk – negirdžiu!
Žmona paleidžia gerklę:
- Sakau, šiukšles išnešk, *** !!!
Vyras, netekęs kantrybės:
- Aš ne tavęs, o televizoriaus negirdžiu.
Restorane:
- Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”?
Padavėjas, pauostęs kavą:
- Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.
Žiema. Piktas lokys valkiojasi po mišką. Tai medį nuverčia, tai kokį žverelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas klausia:
- Meški, kodėl toks piktas?
- Todėl, kad rugsėji sušiktos kavos prisigėriau.
Draugas draugui:
- Įdomu, kodėl valstybinėse įstaigose nėra sekso?
- Na, tikriausiai, todėl, kad ten dirba vien giminaičiai..!
7
54
