Anekdotai tik suaugusiems

2012-09-27

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

– Vakar paėmiau savo vyrą už… tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.

– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

– O tavojo koks? – klausia draugės.

– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…

– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.

Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.

– Kas atsitiko? – klausia draugės.

– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks karštas! „O, koks karštas!“ – sušukau. o vyras „Na tai kas, ko tu stebiesi?“. Na, o ką aš – atsakiau, kad kitų tai šalti…

***

Vyras grįžta iš komandiruotės, jį džiaugsmingai pasitinka žmona, jie puola glamonėtis… Ir žmona klausia: – Brangusis, aš tavęs taip pasiilgau… Gal išbandykime ką nors neįprasto? – O ką tu siūlai? – Svingą. – O kas tai yra? – Na… Man draugės pasakojo… Tai seksas keturiese… – Gerai, pabandykime. – Petrai, Jonai, lįskite iš spintos!!!

***

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:

-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:

-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?

-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:

-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai gaminu...

***

Vaikas klausia tėvo:

– Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?

– Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust…

***

Jauna Universiteto valytoja pagimdė vaiką. Prie jos prieina dekanas, pasveikina ir klausia:

– Kas gi tas laimingasis tėtis?

– Jūs manote, kad aš, plaudama grindis, turiu laiko atsisukinėti?

***

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

– Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui

susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:

Direktorius:

– Kiek yra 3×3?

Petriukas:

-Devyni.

-Kiek bus 6×6?

-36.

Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.

Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)

Mokytoja:

– Ką karvė turi keturis, o aš tik du?

Petriukas po akimirkos:

– Kojas.

– Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?

– Kišenės.

– Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?

Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:

– Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.

– Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?

Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:

– Paduoda delną.

Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.

Petriukas:

– O.K.

– įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?

– Palapinė – atsako Petriukas.

Mokytoja:

– Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?

Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…

Petriukas:

– Vestuvinis žiedas.

Mokytoja:

– Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?

Petriukas:

– Nosis.

Mokytoja nerimsta:

– Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?

– Strėlė.

Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:

– Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

***

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”

***

Direktorių valdybos pirmininkas pasikviečia savo pavaduotoją ir sako:

– Pasakykite, jei aš miegu su žmona darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas per dvi valandas.

Pavaduotojas kviečia departamentų vadovus:

– Taigi, jei mūsų bosas miega su savo senę darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 45 minučių.

Departamentų vadovai kviečia savo pavaduotojus:

– Taigi, jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną raganą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakyti per 30 minučių.

Pavaduotojai kviečia skyrių vedėjus:

– Skubiai. Jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną bobą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 20 minučių.

Skyriaus vedėjas ateina pas vadybininką, o tas prakaito išpiltas – vienu metu kalba dviem telefonais, priima faksą, siunčia el.laišką ir daro ataskaitą. Vedėjas jo ir klausia:

– Skubu, jei mūsų didžiausias bosas čirškina savo seną piz*ą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymo laukiu 10 minučių.

Vadybininkas:

– Pas mane derybos, faksai, sutartys, klientai – visiška apgultis. Rytoj gerai…?

– Ne, per 10 minučių!

– Tada pramoga.

– Kodėl?

– Jei tai būtų darbas, tuomet aš tai ir dirbčiau.