Apie Adomą ir studentes

Kartą Dievas tarė Adomui:
- Eisi per kalnus!
Adomas paklausė:
- Kas yra kalnai?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas tesė toliau:
- Tada brisi per upes!
Adomas paklausė:
- Kas yra upės?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas:
- Prieisi uolą!
Adomas:
- Kas yra uola?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas:
- Įlysi į urvą!
Adomas:
- Kas yra urvas?
Ir Dievas jam paaiškino...
Dievas:
- Ten rasi moterį!
Adomas:
- Kas yra moteris?
Ir dievas jam pradėjo aiškinti...
- O dabar eik, ir dauginkis! Tarė Dievas
Po septynių dienų Adomas atėjo pas Dievą ir klausia:
- Kas yra "nelysk, skauda galva"?

***

Jaunutė, naivi studentė ateina į radijo stotį.
- Laba diena. Norėčiau eterio bangomis pasveikinti savo senelę.
- Prašom, užsimokėkit ir galėsite tai padaryti - atsako stoties darbuotoja.
- Suprantat... - mikčioja studenčiukė - aš studentė, gyvenu iš stipendijos. Gal būtų galima nemokamai?
- Hm... Tada užeikit į šitą štai kabinetą - nukreipia stoties darbuotoja.
Studenčiukė nedrąsiai pasibeldžia ir, gavusi leidimą, užeina. Ten pamato būrį posėdžiaujančių vyriškių.
- Laba diena. As norėčiau... - ir pakartoja savo norą.
Išgirdusi tą patį dėl apsimokėjimo:
- O gal kaip nors sutartumėm, kad nemokamai?
Vyriškiai susižvalgo, ir dauguma pritariamai linkteli. Tada stoties bosas atsisega kelnes ir atsisuka į mergaičiukę:
- Na ka, gerai jau - pabandyk.
Mergaičiukė nedrasiai prieina, atsiklaupia, paima į ranką... ir, priartinusi lūpas, pradeda: "Miela senele... "

***

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą.
Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis.
Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti.
Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje.
Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus! "

***

Atvažiuoja suvalkietis pas draugą į svečius.
Tie susėda, šnekasi, prisimena gerus laikus ir, žinoma, geria. Gėrė, gėrė, prisigėrė, nusprendė kad jau laikas gult, padėjo gėrimus į spintą - o kadangi gyveno biednai sugulė visi į vieną lovą.
Šeimininkas, svečias ir svečio žmona.
Neužilgo kažkas atėjo ir šeimininkas nuėjo į virtuvę su atėjūnu šnektelti.
Tada suvalkas lipa ant ruso žmonos - o ta sako:
- Nelipk, nespėsi.
Na, suvalkas ir galvoja, nespėsiu tai nespėsiu. Po kurio laiko vėl lipa - žmona sako:
- Nelipk, juk tikrai nespėsi.
Na, suvalkietis galvoja, reikia palaukti... Po kiek laiko, neapsikentęs vėl lipa. Draugo žmona sako:
- Nu gerai, bet greitai... Nes dar nespėsi...
Suvalkas staigiu judesiu užsiropsčia ant draugo žmonos, persiverčia per ją, staigiai iki spintos, atsidaro butelį, išbaigia gert ir sugrįžęs į lovą, sako moteriai:
- Matai, vistik suspėjau.

***

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės.
Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti.
Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.
Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iš kart ėmė kirsti medžius.
Taip ir prasidėjo...
Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti.
Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę...
Ir visa ekonomika sužlugo.

***

Bare sėdi du bičiuliai.
Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASIP**IM!!!!! “ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!

***

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:

1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.
4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu.
5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje?
6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą.
7. Mane taip jaudina, kai tu girtas...
8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą.
9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį.
10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti!
11. Ne, ne ir dar kartą ne! Mašiną aš paimsiu tiktai tam, kad tepalą pakeisčiau.
12. Mielasis, ką į tai pasakytum: įsigyjam gerą porno, parsivežam dėžę alaus, ir aš pasikviečiu savo draugę grupiniam?
13. Užsirašiau į jogos kursus, kad galėčiau išmėginti su tavimi visas Kamasutros pozas.