Apie Čaką Norisą, girtuoklį ir seksą

2017-11-06

Sėdi vaikinas su mergina naktį ant ežero kranto. Staiga vaikinas sako merginai:

- Gal susituokim?

- Žinoma, - nudžiunga mergina.

Vaikinas ilgą laiką tyli. Mergina jo ir klausia:

- Ko tyli?

- Jau ir taip per daug prisišnekėjau, - atsako išbalęs vaikinas.

***

Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga... Sušalau visas... Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu... Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:

- O ką tu čia darai???

- Na... Važiuoju...

- Nu jo bl**!!! Aš stumiu, o jis matai - važiuoja!!!

***

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:

- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo...

Vaistininkė:

- Tai gal pačiulpt ką nors?

- Na, jeigu man palengvės, tai prašom!

***

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:

- Kas čia per daiktas?

Pardavėjas aiškina:

- O tai yra termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.

Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:

- Ką čia atsinešei?

- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.

- O kas viduje?

- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

***

Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:

Mergina:

“Na, šakės, dabar maniškiams pasakys, į mokyklą praneš...”

Vaikinas:

“Šakės... Vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti...”

Senelė:

“Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės...”

Tėvas:

“Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti?”

Mama:

“Na, ir kaip ji guli? Berniukui juk nepatogu...”

***

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo...

Čiapajevas sako:

- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:

- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

***

Anekdotai apie Chucką Norrisą nejuokingi, bet visi bijo nesijuokti.

***

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.

- Atidaryk, noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai, - maldauja vyras.

Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris:

- Na, kur tos gėlės?

- O kur gražiausia Žemės moteris?

***

Chuckas Norrisas pakliuvo po traukiniu: mašinistas žuvo vietoje, lokomotyvas visai sugedo pakeliui į savartyną.

***

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:

- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.

Taksistas:

- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

***

- Alio, laba diena, ar čia seksas telefonu?

- O taip, mano mažutėli, mano pasiutęs išdykėli, mano kelnaitės jau iki pusės numautos...

- Čia jums iš policijos skambina.

- Viskas, viskas. Jau apsimoviau.

***

Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako:

- Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai.

- Nu...

- Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors.

- Nu ir kaip?

- Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro...

- Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja?

Iš kito kambario:

- Nu!

- Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.

***

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi. Žmona:

- Va plieninis paukštis nuskrido...

Čiukčia:

- Taip, lėktuvas vadinasi...

- O čia žiūrek, plieninis laumžirgis nuskrido...

- Taip, malūnsparnis vadinasi...

- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...

- Taip, ekspedicija vadinasi...

***

Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti...

Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina ir sako:

- Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau... Oraliniu seksu užsiiminėjau...

Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:

- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?

- Kokakolos ir du snikersus!

***

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Vos tik išlipo iš traukinio - po kitu ir palindo... Sumaigė jį ten... Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų... Žmona pasitiko, arbatinį užkaitė... Užvirė arbatinis - Uhūūūūūūūūūūūū!!! Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn... Kojom, kojom... Sutrypė, sulamdė... Žmona:

- Kam tu taip?

Čiukčia:

- Juos, pabaisas, reikia užmušinėt kol maži...

***

- Tėti, aš daugiau neisiu su tavimi rogutėmis važinėtis...

- Tu mažiau zysk ir davai tempk tik!

***

Kalbasi du naujieji rusai:

- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

- Kokios bėdos? Pinigų reikia?

- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando... Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?

- Nu, bičas, kokios problemos! Tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.

- Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų. Nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.

- Nu, gerai, bičas. Tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?

- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.

- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti.