Apie alkoholį ir viešąjį transportą

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai net trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! – draugei giriasi mergina.
– Na, tai ar tilpai?

***

Įlipo vyriškis į autobusą, atsisėdo. O jam vairuotojas pro garsiakalbį rėkia: "Keleivi, čia sėsti negalima, čia sėdynės tik su mažyliais!"
O jam vyriškis atsako: "O, ką man daryti, jei mano didelis, tai ką aš turiu stovėti?!"

***

Kalbasi dvi draugės:
– Niekada daugiau neisiu su vyru žvejoti!
– O kas atsitiko?
– Iš pradžių aš, pasirodo, per garsiai kalbėjau, po to prikabinau ne tą jauką, po to per anksti pradėjau traukti…
– Na, o toliau?
– Baigėsi visai blogai: aš prigaudžiau daugiau žuvų, negu jis…

***

Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai:
- Šiandien aiškiaregei sumokėjau 120 eurų ir sužinojau, kad tu mane apgaudinėji.
- Aš tai galėjau tau pasakyti ir nemokamai.

***

SSSR kalėjimo kameroje:
- Kiek metų gavai?
- 25-kis.
- Už ką?
- Už nieką.
- Meluoji, už nieką 10 duoda.

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
- Aš atėjau,… tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

***

Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
- Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
- Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą „Kristalinę“
- Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
- Įpilu į stiklinę bet negeriu!
- Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir…gurkštelėjo.
- Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!