Apie alkoholį, medžiotoją ir moteris

Žmogelis užsuka į barą ir užsisako du litrinius bokalus alaus. Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako vieną litrinį bokalą alaus. Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Kitame bare jis prašo vieną puslitrinį bokalą alaus. Vos pavilkdamas kojas, žmogus grižta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:

- Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!

 

***

 

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:

- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.

- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.

- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.

- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!"

 

***

 

Vyriškis atėjo į naktinį klubą Kaune. Apsauginis jam sako:

- Ar turi kokių ginklų?

Vyriškis:

- Ne.

Apsauginis:

- Na, tai imk peilį, nes čia būna neramumų.

 

***

 

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

 

***

 

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:

- Einam išgert!

Anas atsako:

- Aš užkoduotas!

- Kaip?! Kas?! Kur?!

- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.

Tas nubėga pas Bronių ir sako:

- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.

Bronius nepasimetęs sako:

- Stok į kampą ir pasilenk.

Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:

- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

 

***

 

- Kas yra moteris?

- Tai tokia bejėgė būtybė, nuo kurios neįmanoma išsigelbėti.

 

***

 

Iš poliklinikos grįžusi žmona sako vyrui:

- Gydytojas man patarė mėnesį pabūti prie jūros, dvi savaites kaime ir kokią savaitėlę užsienyje. Kur tu mane pirmiausia veši?

- Pas kitą gydytoją.

 

***

 

Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Prieina prie vieno iš jų sūnus, pažiūri jo kortas ir sako:

- Klausyk, tėvai, o keturi tūzai tai čia daug yra?

Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Tėvas visus žetonus pasiema, o sūnus žiūri į tėvą ir sako:

- Gaila, kad tu jų neturėjai...

 

***

 

Varo zuikis ir kurmis motociklu pas mergas. Zuikis lekia, spaudžia kaip akis išdegęs. Staiga įvažiuoja į posūkį ir mato, kad jo neišims, trenksis į medį. Zuikis atsisuka į kurmį ir sako:

- Kurmi, tuoj p*simės!

Kurmis pasitaiso šukuoseną ir prabyla:

- Labas vakaras, panelės!

 

***

 

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.

- Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.

- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.

- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!

- Na tai už tai ir skubu..