Apie alkoholikus, policiją ir žiguliuką

Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
– Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
– Kaipgi, ponas, kodėl bloga? – pasimetęs sako savininkas. – Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
– Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino…

***

Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos „Aro“ būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

***

Greitkeliu Vilnius – Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalajye. Privažiuoja Mersedesas ir sako:
– Gal tave patempti?
– Na būtų neblogai, – atsako žiguliuko vairuotojas.
– Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.
Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:
– Gal palenktyniaujam?
– Nu gerai, galim.
Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:
– Matei?
– Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!

***

Civilinės metrikacijos biuro darbuotojas:
– Vedybos į vyro gyvenimą įneša muzikos…
Nuotakos tėvas sumurma:
– Taip. Tada išmoksti groti antruoju smuiku.

***

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
– Graži, tu mergaite…
– Tikrai? Ačiū…
– Ir jauna…
– Mmm…
– Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
– Na, taip…
– Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
– Neatsiduodu.
– Oi, kaip vėliau pasigailėsi…

***

Du kartus įkirpęs klientui į ausį kirpėjas bando sušvelninti padėtį ir užmegsti pokalbį:
– Atleiskite, o jūs pas mus anksčiau nesilankėte?
– Ne, ranką man per karą nutraukė…

***
Vienuolis stebi vaikiną, kurio automobilio variklis niekaip neužsiveda. Vyrukas pyksta ir keikiasi:
- Kas per velniava, po paraliais!
Vienuolis prieina arčiau ir priekaištingai sako:
- Užuot keikęsis, verčiau paprašytum Dievo pagalbos.
Vaikinas sako:
- Padėk man, Dieve!
Tada pasuka raktelį, motoras subirbia ir vaikinas nuvažiuoja. Nustebęs vienuolis išsprogina akis:
- Kas per velniava?!

***

Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai!
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai!
Ir taip visą vakarą.
Po poros valandų pasirodymų, priblėsta apšvietimas, rūsčiai pradeda barbenti būgnai, išeina į arenos vidurį cirko direktorius.
- O dabar, ponios ir ponai, mūsų mirtinas triukas. Iš 30 metrų aukščio šoka žmogus, ir stačia galva neria į mažą kibiriuką vandens, padėtą arenos viduryje!!!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!!!