Apie alkoholikus, skyrybas

- Metam nuo kitos savaitės rūkyt?
- O kam?
- Sutaupysim pinigų.
- Tai gal metam ir gert?
- O kuriems galams tau tiek daug pinigų?

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina meilužis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga”. Pasitinka laiptinėje jį jo paties žmona ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių”.

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?