Apie Angliją, tėvų susirinkimą ir senutę

2017-12-16

Dukra žiūri tamponų reklamą per televizorių, pasisuka į motiną ir klausia:

- Maaam, o kur tie tamponai dedasi?

Motina, kiek susinepatoginusi:

- Na, kaip tau čia pasakyt, ten, iš kur vaikai atsiranda...

- Eik tu sau!.. Į gandrą?!

***

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:

- Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.

Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:

- Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.

Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:

- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja...

***

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.

- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...

- Na, tai papasakok smulkiau.

- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.

- Tai senelis sudegė?

- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.

- Tai senelis nuskendo?

- Ne, iššoko per langą.

- Reiškia užsimušė.

- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.

- O kaip gi senelis?

- Nuspyruokliavo atgal į butą.

- Sudegė?

- Ne.

- Paskendo?

- Ne.

- Tai kas gi atsitiko su seneliu?

- Vėl iššoko.

- O toliau?

- Nuspyruokliavo atgal į butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal... Ir taip labai ilgai.

- Petriuk, tai kas atsitiko seneliui?!

- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

***

Turguje prie pardavėjo prieina žmogus ir sako:

- Prašom pasakyti, kas šis gražuolis: katytė ar katinėlis?

- Tai ką, jūs iš ausų neskiriate?

- Ne, neskiriu...

- Čia juk triušis!

***

Blondinė atėjo į paštą išsiųsti laišką tetai į Ameriką. Pasvėrė paštininkas laišką ir sako:

- Jūsų laiškas viršija nustatytą svorį. Jums teks prilipinti dar du tokius pat ženklus.

- Kokia gudrybė, jei aš priklijuosiu dar du ženklus, argi nuo to laiškas palengvės?

***

- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...

- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.

***

Auklytė vaikų darželio tėvų susirinkime:

- Brangūs tėveliai, nežinau, ką jūs veikiate savaitgaliais, bet kiekvieną pirmadienį, per pusryčius, prieš valgant, vaikai susidaužia puodeliais su kompotu...

***

Autobusų stotelėje senučiukė, prie kojų pasidėjusi daiktų ryšelį, drebančiu pirštu bando maigyti mobiliojo telefono mygtukus. Pro šalį eina jaunuolis. Senutė:

- Vaikeli, padėk parašyti žinutę.

- Gerai, močiute, o ką rašyti?

- Rašyk: "Niekše! Neieškok manęs! Aš pas mamą.

***

Vaikinas klube susipažino su mergina. Klubui užsidarius mergina jį pasikvietė į namus. Guli, glamonėjasi, mergina ir sako:

- Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mano mama - tardytoja, tėtis Aro rinktinėje dirba, o brolis ką tik iš armijos grįžo.

- Na ir šeimynėlė pas tave...

- Mhm, dar ir kokia. Nori tokios nakties, kurios niekada gyvenime nepamirši?

- Tai žinoma!

- Gelbėkit, prievartauja! Gelbėkit, prievartauja!

***

Gyveno kartą mergaitė, vardu Raudonkepuraitė. Šiaip tai jos kepuraitė buvo pilka, iš vilko kailio, bet nešiojo ji ją mėsomis į viršų!

***

Kaimo diskotekoje burkuoja porelė:

- Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius...

- Audi, turbo, quattro?

***

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:

- Kiek tau metų?

- Trylika.

- O Dieve. Tai dink iš čia!

- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

***

Sėdi per budėjimą trys policininkai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino jau seniai atsibodo. Vienas siūlo:

- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Reikia tik lazdos, kamuoliuko ir skylutės. Aš galiu gauti lazdą.

Antras policininkas:

- Aš - kamuoliuką.

Trečias staiga užstaugė:

- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo!

***

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:

1. Pagalvoti apie medį;

2. Pagalvoti apie namą;

3. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti..

***

Buratinas:

- Malvina, pasakyk man tiesą, ar aš geras žmogus?

- Žinoma, kad geras.

- O kodėl tuomet neskęstu?

***

Lankytojas bara kavinės administratorę:

- Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?

- Taip, aš labai greitai pavargstu...

***

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100 $ ir sako:

- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.

Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:

- Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim*alo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim...”