Apie apendicitą, medžiotojus ir Knysliuką

- Labas, Onute!
- Labas, Irena!
- Kaip gyveni?
- Gerai. Tik va mano Jonui apendicitą pašalino.
- Hmmm, o kas tai yra?
- Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.
- Ach, Onute, o tai kaip jūs be to?!

***

- Jūsų automobilio stabdžiai netvarkingi, - sako policininkas vairuotojui. - Teks sumokėti 20 litų.
- Matai, - džiugiai sako šis savo žmonai. - O tavo brolis už remontą norėjo 60 lt.

***

Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.
Pirmas:
- Ėjau kartą į medžioklę - šautuvą paėmiau, o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą, tai jis šovinių dėžutę atnešė.
Antras:
- Ėjau kartą į medžioklę - šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šovinius, tai jis iš namų šautuvą atnešė.
Trečias:
- O aš kartą ėjau su žmona į upę maudytis - žmona maudymuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.

***

Generalinis direktorius buhalteriui:
- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
- O ką, negalima?
- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

***

Atvažiuoja klounas į degalinę ir sako:
- Įpilkit man 10 lašų benzino ir 3 lašus tepalo.
Degalinės darbuotojas:
- Tai jums gal dar ir į padangas pirstelėti?

***

Pacientas gydytojui:
- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?
Gydytojas:
- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!

***

Eina mišku šernas. Pasportavęs - vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytų. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!