Apie bepročius, ūkininkus ir studentus

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties.
Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna.
Ji nenorėjo išvažiuoti.
Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais...
O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas....

***

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę.
Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs...
Jaunasis ir sako:
- Viskas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį.
Lenktynės prasidėjo.
Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis pyderas pakliūna ...

***

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų.
Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

***

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

***

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą.
Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko.
Diedukas:
- Daktarėli, man b*bį skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena.
Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką… Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
– 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
– 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
– Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
– Na matai, – sako, – mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
„Gerai, pabandysiu“ – galvoja žmogelis.
– 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda 38-ą – neblogas anekdotas, apie ežiuką… Kodėl jie nesijuokia? Bando dar kartą:
– 38-as!
Vis vien tyla. Jis klausia:
– Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
– Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji…