Apie blondinę, Petriuką ir antropologą

2017-08-12

- Kodėl blondinė sėdi prie rozetės?

- Nes laukia elektroninio laiško.

***

Po Ryčio Cicino koncerto viena gerbėja klausia:

- Nežinote, kodėl Rytis šiandien toks piktas? Juk jam po koncerto atnešė net 10 gėlių puokščių.

- Būtent dėl to, nes užmokėjo jis tai už 15.

***

Kaimo žmogelis sako kaimynui:

- Žinai, Jonai, vakar pirmą kartą buvau teatre!

- Patiko?

- Labai, ypač pabaigoje, kai dalino paltus. Paėmiau po tris sau ir žmonai.

***

Mokytoja stebi kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:

- Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.

Petriukas atsako:

- Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

***

Rado žydas pinigų. Perskaičiuoja... Žiūri - trūksta.

***

Kartą užgriūna policininkų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:

- Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idiotai??? Ką jūs aplamai čia darot?

- Nieko... Žvengiam... Skudurus deginam.

***

Jonas sako savo žmonai:

- Prieš dvi savaites mečiau rūkyt, prieš mėnesį - gert. Dabar atėjo tavo eilė...

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:

- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.

- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?

- Taip, ir ką?

- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!

- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Tie, kurie eina vėlai gulti, vadinami pelėdomis. Tie, kurie anksti keliasi, vadinami vyturiais. O tie, kurie eina vėlai gulti ir anksti keliasi, vadinami "angry birds".

***

Petriukas grįžo iš parduotuvės ir parnešė mamai degtukų. Mama bando uždegti vieną po kito ir niekas neužsidega. Mama sako:

- Petriuk! Nė vienas tavo pirktas degtukas nedega!

- Negali būti!- atsako Petriukas, - išeinant iš parduotuvės visus patikrinau, visi užsidegė...

***

Vyras iš tūliko:

- Žmona, žmona! Girdi?!

- Kas yra, ar popierius baigės?

- Ne... Gal gali restartint routerį?

***

- Mama, mama! Kodėl tėtis po lova sėdi?

- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi.

***

- Ar galiu tavo nuotrauką pasidėti spintoje?

- O kam?

- Kad vaikai saldainių neimtų.

***

Karvė bando įlipti į medį. Varna klausia:

- Tu kur?

- Obuolių valgyti.

- Tu ką!? Iš proto išsikraustei? Juk tai beržas.

- O aš obuolius su savim turiu!

***

Įsiutęs šefas savo darbuotojams:

- Tai, kad jūs darbe miegat, aš žinau. Bet užsivilkt pižamą - to jau per daug!!!

***

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:

- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!

Kaltinamasis:

- Be reikalo taip giriate - vis tiek neprisipažinsiu.

***

Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:

- Vakarieniausi?

- Norėčiau. O ko turime?

- Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas...

- Gal gali man iškepti bulvių?

- Neturime bulvių.

- Kaip neturime bulvių?

- Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų ne tik bulvių, bet ir lašinių.

***

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečią, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus mama klausia vaiko:

- Kas gi tau, sūneli?

Sūnus pro ašaras:

- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

***

Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:

- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?

Niujorko meras atsako:

- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...

Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...

Niujorko meras ir klausia:

- Iš kur pinigai tokiam baliui?

Vilniaus meras atsako:

- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???

Niujorko meras:

- Ne!!!

Vilniaus meras:

- Na, tai tokios tokelės...