Apie blondinę, Petriuką ir rūstų žemaitį

2017-04-22

Lėktuvu skrenda lietuvis, vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Lietuvis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:

- Lietuvi, mūsų tarpe yra moteris!

- Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?

***

Vienas draugas skundžiasi kitam:

- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.

- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.

- Kaip?

- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

***

Miesto centre jau kelis dešimtmečius stovėjo dvi skulptūros: vyro ir moters veidais į vienas kitą. Vieną dieną nusileido angelas iš dangaus ir tarė jiems:

- Jūs visą šį ilgą laiką buvote pavyzdingos skulptūros, todėl aš jums suteiksiu ypatingą galimybę: įkvėpsiu jums gyvybę trisdešimčiai minučių, per kurias galėsite daryti ką norėsite! - Ir pliaukštelėjęs delnais, angelas atgaivino skulptūras.

Įkvėpti gyvybės, vyras ir moteris iš pradžių susinepatogino vienas prieš kitą, bet paskui metėsi į krūmus, iš kurių vėliau pasigirdo kikenimas, krykštavimas ir šakų traškesys. Po penkiolikos minučių abi skulptūros išlindo iš krūmų patenkintos ir išsišiepusios iki ausų.

- Jūs turite dar penkiolika minučių. - valiūkiškai mirktelėjęs tarė angelas.

Dar labiau išsišiepdama moteriškoji skulptūra tarė vyriškajai:

- Puiku! Tiktai dabar tu laikysi balandį, o aš šiksiu jam ant galvos!

***

Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.

Vilkas sako:

- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

***

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:

- Noriu nusipirkti mažą triušiuką.

Pardavėjas iš karto pasiūlo:

- Gal šitą? Jis toks pūkuotas? O gal šitą - žiūrėk, kokios didelės jo akys!

Mergaitė šaltai jam atsako:

- Mano smaugliui tai visiškai vienodai.

***

Susitinka dvi draugės - blondinė ir brunetė, ir ryte žiūri vakaro žinių kartojimą. Rodomas repotažas, kaip mergina nori nušokti nuo tilto. Draugės susilažino - brunetė sako, kad šoks, o blondinė sako, kad nešoks. Mergina nušoka. Brunetė sako blondinei:

- Aš jaučiuosi pries tave kalta. Vakar aš mačiau kaip ji nušoko.

Blondinė atsako brunetei:

- Aš irgi vakar mačiau žinias, bet galvojau antrą kartą nešoks.

***

Grįžta Jonas po Joninių namo paryčiais, prilupęs kaip reikiant, vos paeina. Spaudžia skambutį. Žmona atidaro. Abu stovi žiūrėdami viens į kitą kelias minutes - žmona priekaištingai, Jonas nieko nematančiomis akimis. Staiga Jonas kiek krūpteli, akys įgauna žvalumo, pamato žmoną ir sako draugiškai:

- Na tai už-ž-žeik, jei jau atėjai!

***

Chuckas Norrisas neskaičiuoja laiko. Tai laikas skaičiuoja Chucko suktukus.

***

Plaukia karvė vandenynu ir sutinka banginį.

- Kur plauki, karve? - klausia banginis.

- Į Afriką, - išdidžiai atsako karvė.

- Tai kad ne į tą pusę! - sušunka banginis.

- Ai, koks skirtumas, vis tiek nedaplauksiu!

***

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:

- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?

- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.

Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypkę ir sako:

- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!

Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:

- Per arti šiknos rauni...

***

Paplūdimys Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas su slidėmis, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų nekreipdamas dėmesio į aplinkinius. Kažkas iš paplūdimio darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir sako:

– Pone, jūs suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.

– Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.

***

Petriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių.

Sėdi Petriukas ir direktorius klausia:

- Petriuk, rūkai?

- Taip.

- O ką rūkai?

- Nu ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda".

Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malborro" ir sako petriukui:

- Rūkyk.

Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:

- Petriuk, geri?

- Na taip.

- O ką geri?

- Nu pigiausius "Upytę", "Skrydį"

Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:

- Ir su merginom fiti miti užsiemi?

- Na taip.

- Iš kur imi?

- Ai, nu iš stoties, pigiausias.

Direktorius paskambina sekretorei, ji ateina. Direktorius ir sako:

- Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.

Grįžta Petriukas, užsirūko "Malborro" ir sako direktoriui:

- Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.

- Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!

***

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:

- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!

- Ir kas gi padaryta?

- Na, sakau viskas: kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia...

***

Žmona klausia vyro:

- Valgei?

Vyras:

- Valgei?

Žmona:

- Kartoji mane?

Vyras:

- Kartoji mane?

Žmona:

- Myliu tave!

Vyras:

- Jo, valgiau...

***

Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:

- Kapyra.

Pardavėja galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:

- Nu, gerai yra.

Žemaitis:

- Kapyra!

- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.

Žemaitis:

- Kapyra!!!

- Nu gerai yra, gerai!

Žemaitis:

- Rūgšta peina dorne veina!

***

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:

- Vakar dariausi nėštumo testą!

Kita:

- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

***

- Girdėjau vedei?

- Taip.

- Na ir?

- Gerti ir rūkyti negalima.

- Gailiesi?

- Ne. Gailėtis irgi negalima.

***

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:

- Jėzau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę susimušė, išd**kino vienas kitą...

- O kas ten buvo susirinkę?

- Nu, aš ir knysliukas...

***

Penkios studentų melagystės:

1. Nuo rytojaus negeriu.

2. Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.

3. Man nereikia daugiau pinigų.

4. Ačiū, aš ne alkanas.

5. Nusimauk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

***

Per policijos raciją:

- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni". Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

***

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:

- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

***

Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako:

- Kas jums nutiko, žmogau?

Žmogelis pradeda verkti. Jėzus vėl:

- Pasipasakokit, aš jums galiu padėti.

Na, tas ir pradeda:

- Seniai seniai, prieš daugelį metų dingo mano sūnus, jam į rankas ir kojas buvo įkalti vinys...

Jėzus pakelia galvą ir sušunka:

- Tėve, tai tu???

Žmogelis:

- Pinoki, NEJAUGI???

***

Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:

1. Taip. Neprieštarauju.

2. Ne. Neprieštarauju.

***

- Atidarykite, policija!

- O tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?!

***

Atbėga į anglų kalbos paskaitą du pavėlavę studentai.

Dėstytojas piktu balsu:

- Sit down.

Vienas iš studentų atsisuka į draugą:

- Ką sakė?

- Sėsk daune.