Apie blondinę, Baltarusiją ir išpažintį

2017-07-13

Aš užaugęs norėjau būti žmogumi voru, bet 4-oje klasėje man įkando santechnikas.

***

Blondinė rado dvi granatas ir ėmė vieną iš jų knibinėti, mėgindama suvokti, kas tai yra. Ėjo pro šalį žmogus ir klausia:

- Ką tu darai, juk granata tuoj gali sprogti!

- Nieko tokio, aš dar vieną turiu, - atsakė blondinė.

***

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:

- Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?

Klebonas sako:

- Negerai vaikeli, padarei, negerai... Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!

Pasimetė vaikinukas sako:

- Bet juk aš ne arklys!

Atsiduso klebonas:

- Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas...

***

Vyriausios rinkimų komisijos pirmininkas sako A. Lukašenkai:

- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?

- Nuo geros.

- Jūs vėl išrinktas prezidentu.

- Tai kokia bloga?!

- Už jus niekas nebalsavo!

***

Mokytojas pasakoja mokiniams:

- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...

- Atsiprašau, - nutraukia mokytojo pasakojimą Petriukas, - o ką reiškia šis žodis?

- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?

- Tikriausiai muilą!

***

Du maži berniukai ateina į parduotuvę:

- Greičiau, greičiau, mūsų tėtį užpuolė bičių spiečius.

- Ar jums reikia tepalo?

- Ne, fotoaparato.

***

Bankas. Vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj ir rėkia:

- VISIEM GULĖT!!!

Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:

- O tu, žertva, eini čia ir čiulpi mano pifą.

Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:

- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina...

***

Oro uoste muitininkas sako keleiviui:

- Prašyčiau atidaryti savo lagaminą.

- Aš juk neturiu lagamino.

- Man tas pats, instrukcija yra instrukcija.

***

Blondinė mokosi vairuoti. Tik įlipa į automobilį, o instruktorius jai sako:

- Jūs neišlaikėte.

Blondinė:

- Bet aš ką tik įlipau!

Instruktorius:

- Jūs atsisėdote ant galinės sedynės.

***

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:

– Kas valgė iš mano lėkštės?

Meškiukas rėkia iš paskos:

– Kas gėrė iš mano puodelio?

Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:

– Kvailiai, aš dar neįdėjau.

***

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:

- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?

- Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.

- Eeee... Štai papūskite į alkotesterį.

- Pareigūne, tai jūs manimi netikite???

***

Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Ir taip visą laiką. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:

- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi?

Bobutė atsako:

- Tai kad aš nesimeldžiu, o stengiuosi neužmiršti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną...

***

Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą. Iš galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus.

Vaikinas klausia:

- Ką čia darai?

Mergina:

- Groju būgnais.

Vaikinas:

- O gal ir fleita norėtum pagroti?

***