Apie chuliganus, dukrą ir pensininkus

2020-12-17

Ligoninė, palata su distrofikais. Į palatą užeina gydytojas:

- Sveiki, ereliai!

- Gydytojau, kokie mes jums ereliai...

- O tai kas vakar po palatą ratu skraidė, kai ventiliaciją įjungėm?

***

Praeivį užpuola chuliganai. Tas jiems sako:

- Atsargiai su manim. Aš moku kung fu, karate, dziudo, taiči...

Chuliganai išsigąsta ir pabėga, o tas priduria jiems nubėgant:

- Ir dar kelis japoniškus žodžius...

***

Čiukčis pasakoja žmonai apie medžioklę:

- Einu einu, žiūriu - briedis. Pykšt pykšt - ragai, mėsa. Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt pykšt - kailis. Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt pykšt - degtukai...

***

Mokytoja sako Jonui:

- Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?

- Ne, televizorius sugedo.

***

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.

- Klausyk, seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?

- Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė...

***

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:

- Taip?

- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?

- Kad jos nėra namie...

- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

***

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:

- Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.

- Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:

1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;

2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;

3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, lipdamas nuo miegančios gražuolės...

***

Vieną dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms sako:

- Kurios buvo neištikimos savo vyrui, ženkit žingsnį į priekį.

Visos šast per žingsnelį, tik viena liko stovėt.

Petras sako:

- Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi.

***

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:

– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!

Marytė atsako:

– Tegul dega, skolą tai atidavė!

***

Motina kalbasi su dukra:

- Būdama tavo amžiaus, aš eidavau miegoti 10 valandą vakaro!

- Tavo motina buvo bloga.

- Geresnė, nei tavo!

***

Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:

- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!

- Kokį dar draugą! - pasipiktina Petriukas, - tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...

***

Anūkas klausia močiutės:

- Močiute, nematei mano LSD tablečių?

Močiutė:

- Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?!

***

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:

- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...

- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

***

Kaimynė sako draugei:

- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?

- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

***

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.

- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...

- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.

- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!

- Ką?!

- Sakiau gi, kad nemoku...

***

Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius - visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:

- Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?

Jaunikis:

- Ji nesimetė.

***

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:

- Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra...

O Petras susinervinęs ir sako žmonai:

- Tai va bl*t, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę...