Apie dėstytojus, rūkymą ir klubines panas

Dėstytojas su studentu ginčijasi:
– Sakyk, studente, Dievą matai?
– Ne.
– Gali Dievą paliesti?
– Ne.
– Tai va, reiškias Dievo nėra.
– O jūs, dėstytojau, pasakykit: savo smegenis matot?
– Ne.
– Savo smegenis galit paliest?
– Ne.
– Nu tai reiškias ir jūsų smegenų nėra…

***

- Vaikai, pateikite pavyzdį apie rūkimo žalą? Klausom tave Petriuk.
– Mano prosenelis visą gyvenimą rūkė, todėl per savo jubiliejų jis negalėjo užpūsti šimto žvakučių iš pirmo karto.

***

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia. – Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.

***

- Mama!!! Mamyte!!! Ateik greičiau!!!
– Kas atsitiko, sūnau?
– Po mano kaldra – pabaisa!!!
– Nu ką aš dabar padarysiu, kokią parsivedei iš klubo, tokia ir yra…

***

Pamoka. Mokytoja Petriukui sako:
– Petriuk, perfrazuok patarlę: ką pasėsi, tą ir pjausi.
– Ką papjausi, už tą ir sėsi.

***

Teisėjas sutuoktiniui:
- Jūsų žmona jums atleidžia ir nori pabandyti dar kartą.
- Vyras atsidūsta:
- Gerai, sutinku su bausme.

***

Valytoja klausia banko valdytojo:
- Valdytojau, gal galėtumėte man pasakyti įėjimo kodą į bangenybių saugyklą?
- Tą kodą žinome tik aš ir vyriausiasis apsaugos darbuotojas!
- Žinokit, užkniso su plaukų segtuku atrakinėti, kad galėčiau tas patalpas išvalyti...