Apie darbuotoją, baikerį ir išprievartavimą

2017-07-07

Direktorius sako tarnautojui:

- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.

- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.

- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

***

Niujorko teisme nagrinėjamas įsilaužimas. Teisėjas sako nusikaltėliui:

- Kaltinamasis, prašome papasakoti, kaip atidarėte seifą!

- Negaliu pasakoti, gerbiamas teisėjau.

- Kodėl?

- Salėje sėdi mano konkurentai.

***

Berniukas klausia autobusų stotelėje stovinčios nėščios moters:

- Ko jūs laukiate?

Moteris atsako:

- Autobuso.

Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako:

- Nepatikėsit... Ją "išdulkino" transformeris...

***

Turėjo vyras žmoną su prasta klausa. Paskambino prieš pietus jai ir paprašė:

- Brangioji, grįžęs norėčiau kekso su kava.

Po pietų grįžta vyrukas į darbą, pavargęs visas toks, veidas nagais subraižytas. Kolegos klausia, kas atsitiko.

- Paprašiau žmonos pietums kekso su kava, o ji išgirdo sekso su kova.

***

Gerokai pasivaišinę du kaimynai grįžta namo. Šviečia mėnulis ir skersai kelio nutįsę telefono stulpų šešėliai. Atsargiai juos peržengdami abu kalbasi:

- Matyt, buvo smarki audra, kad visus stulpus išvartė.

- Aha. O mes net negirdėjom, kai griaudėjo. Vadinasi, - paūžėm, kaip reikiant...

***

Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...

***

- Oi, kas jūsų tėvukui?

- Kur? Aaa, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.

- O kam?

- Kad nuo lovos nenusiristų.

***

Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.

– Į palatą,– sako daktaras.

Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:

– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?

Skyriaus vedėjas:

– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

***

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:

- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?

- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!

- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?

- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!

- Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?

- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

***

Vyras atsiplėšia nuo kompiuterio ir eina į virtuvę. Ten žmonos raštelis:

"Brangusis, 5 val. paimk iš darželio sūnų.

P.S. Darželis – kitoje gatvės pusėje.

P.P.S. Jis pats tave pažins!"

***

- Kuo skiriasi linksmasis baikeris nuo liūdno?

- Linksmojo dantys uodais aplipę.

***

Vyras žmonai:

- Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu?

- Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?..