Apie dingusią žmoną, atostoginius, kaimyną

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:
- Žmona mano dingo.
- Prieš kiek laiko?
- Prieš dvi savaites.
- O tai kodėl tik dabar pranešėte?
- Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

***

- Kas baigiasi greičiau nei atostogos?
- Atostoginiai.

***

Po gimdymo namų langais:
- Maryte, kas?
- Mūsiškiai vienu tašku! Aš vos nepagimdžiau!

***

- Ar jau visi keleiviai sulipo?! - sušuko vairuotojas staigiai sustabdęs autobusą.

***

Ūkininkas, priimdamas naują žmogų, klausia:
- Ar moki melžti ir vairuoti traktorių?
- Traktorių vairuoti moku, bet dar niekada jo nemelžiau...
Šnekasi trys mažyliai:
- Aš nešioju mamytės akis ir nosį, - giriasi pirmas.
- O aš - tėvelio plaukus ir ausis, - neatsilieka kitas.
- Na ir kas! - stebisi trečias. - Aš nešioju broliuko kepurę ir kelnes!

***

Supykusi žmona bara vyrą:
- Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš tik antroje.
- Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.

***

Kalbasi dvi blondinės:
- Ar žinai, ką japonai daro su mandarinų žievelėmis?
- Na?
- Užmokėsi už kavą, jeigu pasakysiu?
- Gerai.
- Jie daro tą patį ką ir mes - išmeta...

***

Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
- Čia šiltnamis?
- Ne.
- O kodėl su agurku šneku?

***

Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis buldogas.
- Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas.
- Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ?
- Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim.

***

Važiuoja žmogelis neišsimiegojęs po vakarykščio tūso, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nepanikuoja - paduoda jam šimtą eurų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja liftu...