Apie direktorių, pelenę ir malkas

2017-07-27

Pasakoja firmos direktorius:

- Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia...

Pasakoja tinklo administratorius:

- Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu ir matau, kad maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau - veikia.3

***

Pelenė:

- Na, batelis man tiko, kada vestuvės?

Princas:

- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę...

***

Naktį kažkas beldžiasi į kaimo sodybos duris.

- Ar jums malkų reikia? - klausia nepažįstamas žmogus.

- Nereikia, - atsako užsimiegojęs kaimietis.

Rytą išeina žmogelis į lauką ir mato - nebėra malkų.

***

Kalbasi Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas.

- Balta - tai spalva? - klausia Knysliukas.

- Na, taip, - atsako Mikė Pūkuotukas.

- O juoda - spalva?

- Žinoma!

- Tai ko tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau?

***

- Padėjau ant žemės nešiojamą kompiuterį, o močiutė pagalvojo, kad ten svarstyklės. Tai dabar močiutė sveria virš 2000 litų...

***

Vaikinas įeina į barą ir sušunka:

- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!

Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:

- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!

Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:

- Kai Džo moka, tai visi moka!

***

Važiuoja vilkas ir kiškis traukiniu. Kiškis miega pirmame aukšte, o vilkas - antrame. Girdi kiškis kažkas bum nukrito ir klausia vilko:

- Ei, kas ten nukrito?

- Mano maikė.

- Tai ko taip garsiai?

- Nespėjau nusivilkt.

***

Trimetis vonioje apžiūrinėja savo sėklides ir klausia:

- Mamyte, ar čia mano smegenys?

Mama atsako:

- Kol kas ne.

***

Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:

- Atmink, sūnau, dvi juostelės - tai šikna!

***

- Myli, nemyli, myli, nemyli, myli, nemyli?

- Gydytojau, palikite pagaliau ramybėje mano dantis!

***

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:

- Kuo esi kaltinamas?

- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, - atsako šis.

- Bet juk tai ne nusikaltimas, - tarė teisėjas. - Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?

- Dar iki parduotuvės atidarymo, - atsako kalinys.

***

- O aš po išgertuvių, ryte, jaučiuosi kaip agurkas.

- Šviežias, stiprus ir pasitempęs?

- Ne. Žalias ir visas paburkęs...

***

Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega:

- Paciente, kelkitės!

Pacientas jos mieguistu balsu klausia:

- Ko jums reikia?

Seselė kuo ramiausiai atsako:

- Aš jums atnešiau migdomųjų...

***

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:

1. Morkos

2. Bulvės

3. Grietinė

4. Kopūstas

5. Duona

6. Kalakutas

Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.

***

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... Gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai...

Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:

- Beu, beu, beu...

Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...

- Beu, beu, beu...

Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi... Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...

Mergina:

- Čiukčia, nori vieną kartą?

Čiukčia:

- Aha.

Mergina:

- Tai pirmyn...

Čiukčia: