Apie drauges, dėstytoją ir čiukčią

2017-06-21

Kalbasi dvi draugės:

- Įsivaizduoji, jis mane pavadino sena k*rva.

- Nu, ne tokia tu ir sena...

***

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:

- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

***

Teisėjas po teismo guodžia pasmerktąjį:

- Nesijaudinkite, atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsime...

***

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa”. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:

- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?

Studentas:

- Šviesa.

- Puiku, o kodėl?

- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!

- Lauk!

Į auditoriją įeina antras studentas. Profesorius užduoda tą patį klausimą. Atsakymas:

- Garsas.

- Taip, labai gerai. Pagrįskite!

- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.

- Lauk!

Profesorius susimąstė: "Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai sunkius klausimus..." Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:

- Jūs stovite ant kalno. Ant priešingo kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?

- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!

Profesorius su palengvėjimu klausia:

- Ir kaip tą paaiškintumėte?

Studentas:

- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!

***

Vyras girtas kaip tapkė griūna į lovą ir užmiega. Žmona jį nurengia, sutvarko. Nurenginėjant kišenėj randa stringus su prezervatyvais. "Nu, - galvoja, - palauk tu man." Apverčia ant pilvo ir sukiša prezervatyvą į šikną. Ryte vyras atsikelia, nueina į vonią, o žmona iš virtuvės klausia:

- Na, kaip vakar pagėrei su draugais?

Vyras iš vonios:

- Nebeturiu draugų...

***

Uošvė prabilo žmogaus balsu...

***

Ligoninės chirurgas šaukia valytojai:

- Marija, ar tvarkydamasi neišmetei inkstų?

***

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.

- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.

- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.

Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.

- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.

- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža...

Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:

- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų...

- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau...

***

Geologas klausia čiukčio piemens:

- Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezoną ragų duoda?

- Juodi ar balti?

- Na, sakykim, juodi.

- Aaaaa... Juodi - du kilogramus.

- O balti?

- Ir balti du kilogramus.

- O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?

- Juodiems ar baltiems? - pasitikslina piemuo.

- Na, juodiems.

- Juodiems - vieno kilogramo.

- O baltiems? - nerimsta geologas.

- Ir baltiems vieno kilogramo.

Geologas įsiunta:

- Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei rezultatas tas pats?!

- Naaa... Taigi juodi tai mano elniai, - atsako čiukčia.

Geologas supratingai:

- Aaaa... O balti?

- Ir balti mano.

***

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:

- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?

- O kiek vaikų turite?

- Šešis.

- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

***

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako:

– Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!

– Jonuk, netrukdyk. Tu ką nematai – aš skaitau! – pasakė dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio.

Po kiek laiko vėl pribėga berniukas:

– Dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!

– O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...

***

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.

- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt, - priduria.

Programuotojas parduotuvėje:

- Rudų kiaušinių yra?

- Taip.

- Tai duokite man 10 šliosų rūkytos dešros...