Apie draugus, taksistus ir ilgus pasididžiavimus

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nusipirkti.
Tas nuėjo į parduotuvę – uždaryta. Ką dabar daryt?
Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri – sėdi graži panelė.
Kokia figūra!
O kojos!
Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos… Po to užsakė konjako…. Po to vėl alaus ir konjako…
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties!
O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę – nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako… Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na… O tu man rankas parodyk?… Ką tu man, bjaurybe, aiškini!? Vėl visą naktį kėgliais žaidei!…

***

Susitinka ilgai nesimatę du draugai.
Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži..

***

Važiuoja taksistas girtas kaip šniūras.
Veža keleivius. Per miestą lekia neįmanomu greičiu, jokių taisyklių nesilaiko, nežiūri jokių sankryžų, visi ženklai- nusispjaut, niekur net nesustoja.
Keleiviai, apimti siaubo, sėdi ant užpakalinės sėdynės, beveik dantimis į ją įsikabinę.
Vienas neiškenčia, pabarbena taksistui per petį.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Nu ko reikia?! A?!
- Tu žiūrėk, kaip važiuoji! Tu gi mus užmuši visus! Ar tu turi nors kiek proto ar ne?!
Taksistas:
- O tu nepergyvenk! Mane saugo angelas sargas! Nieko neatsitiks!
Ir vėl toliau varo per visą miestą baisiu greičiu. Staiga vėl jam kažkas per petį pabarškina.
Taksistas:
- No ko dar reikia? Aš gi sakiau, kad mane saugo angelas sargas. Ko gi tau dar reikia?
Už taksisto nugaros pasigirsta balsas:
- Čia aš, tavo angelas sargas. Aš irgi išlipti noriu..

***

Motina priekaištauja sūnaus matematikos mokytojai:
- Kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28 centai?
Vyras visą naktį užmigti negalėjo!

***

Geografija ir moterys:
Nuo 18-21 metų moterys panašios į Afriką ar Australiją. Viena
jos pusė įsisavinta, kita laukinė, spinduliuoja natūraliu grožiu, vaisinga delta apsupta augalijos.
21-30 metų moteris panaši į Ameriką ar Japoniją. Jos pilnai
įsisavintos, labai gerai išsivysčiusios ir atviros prekybiniams ryšiams ypatingai su šalimis, turtingomis grynais ir automobiliais.
30-35 metų jos panašios į Indiją ar Ispaniją. Labai karštos,
atsipalaidavusios ir pasitikinčios savo grožiu.
35-40 metų amžiaus moterys panašios į Prancūziją ar Argentiną. Jos gali būti pusiau sugriautos karų, bet vis dar sugeba išlikti šiltomis ir lankytinomis vietomis.
40-50 metų jos kaip Irakas ar Jugoslavija. Jos pralaimėjo karą
ir jas dažnai drasko praeities klaidos. Šiuo metu reikalinga globalinė rekonstrukcija.
50-60 metų moterys panašios į Rusiją ar Kanadą. Jos atviros,
ramios, sienos beveik nesaugomos, bet žmones atbaido labai šaltas klimatas.
60-70 metų moterys panašios į Angliją ar Mongoliją. Su garsia
ir šlovinga nugalėtojo praeitimi, bet, deja, be ateities.
Po 70 metų moterys tampa Albanija ar Afganistanu. Kiekvienas žino, kur jos yra, bet niekas nenori ten važiuoti.

***

Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm.
Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo.
Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą.
Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:
- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą.
Ragana ir sako:
- Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Ivanas.
Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:
- NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm.
Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį perdidelis. Jei dar kartelį paprašius?!
- Varle, varle, tekėk už manęs!
- NE!
Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varle pasižiūrėjo į Ivaną:
- NE , NE ir dar kartą NE!!!

***

Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1 l pieno, 0,5 kg kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė:
„O jūs vieniša“.
Moteriškė įdėmiai peržiūrėjo savo perkamus produktus, pamastė, ir nė vienas jai neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą.
O juk ji tikrai buvo vieniša!
- Taip, jūs teisus, bet iš ko jūs taip nusprendėte?
- Jūs labai negraži…