Apie ežiuką, Petriuką ir santechniką

2017-06-11

Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų. Galvoja: “Aha, radau...“ ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas, per rankas...

Vyksta teismas. Kaltinamasis pasakoja:

– Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta...

Nukentėjęs:

- Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...

Liudininkas:

– Sėdžiu, vadinasi, spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino..

***

- Tėti, o tiesa, kad žmogus, nuolat kiurksodamas pokalbių svetainėse ir forumuose, kvailėja?

- LOL, sūnau, WTF? Iš kur ištraukei tokią nesąmonę? Fail!

***

Tėvas klausia iš mokyklos parėjusio Justino:

- Na, kaip jums patiko naujasis mokytojas?

- Nieko negaliu pasakyti, kol jo neišmuštravome

***

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:

- Mama, mama, tėtis ruošiasi pro langą šokti.

- Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

***

Mokytoja susipažįsta su vaikais:

- Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.

- Gerai, šaunuolis. O kaip tu? - klausia mokytoja vienos mergaitės.

- Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.

Staiga įsikiša Petriukas:

- Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

***

Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose:

- Ar tu patenkintas savo mama?

- Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia".

***

Kokteilis "Trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

***

Traukinio kupė sėdi vyras ir žmona. Vyras sako:

- Bakterija, atnešk man arbatos.

Žmona atsikelia ir išeina. Bendrakeleiviai susidomėję klausia:

- Ar iš tikrųjų jos vardas Bakterija?

- Ne, aš prie žmonių ją taip vadinu, o namie ji - Epidemija.

***

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:

- Ką jūs čia darote?

- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

***

Kalbasi du draugai:

- Žinai, - pasakoja vienas, - vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...

- Ir?

- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...

- Ir?

- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. Žiūriu aš į ją ir matau - ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...

- Ir?

- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

***

Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:

- Aukseli, užplikyk arbatos, a?

- Ne, kodėl turėčiau?

- O už gražias akis?

- Ne, nenoriu.

- O už sveikus dantis?

***

- Žinai, mašiną nusipirkau. Angliškas variantas, vairas dešinėje...

- O, sveikinu. Ir kaip?