Apie šeimas, traukinius ir varguolius

Padėkokime ausinėms, kad jos mums padeda ignoruoti visus kvailus žmones aplink.

***

Jei vyras įkiša ranką į moters rankinę – jis vagis.
Jei moteris įkiša ranką į vyro kišenę – tai šeimyninis gyvenimas.

***

„Ar suspėsiu į traukinį, išvykstantį ketvirtą valandą, jei lėksiu per laukus?”, – klausia turistas valstiečio. „Žinoma, – atsako jis. – O jei jus dar bulius pamatys, spėsite netgi į trečios valandos ekspresą!”

***

Gyvenu labai skurdžiai: valgau sūrį su pelėsiais, geriu tik seną vyną, mano automobilis be stogo, o telefonas be mygtukų..

***

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 12 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį...

***

Bet tai kas tau pasakė, kad tu stora?? Davai, imk dvi kėdes, ir sėsk!

***

Sėdžiu vienas su vairuotoju autobuse “Vilnius – Kaunas”. Laukiam, kol susirinks visi keleiviai. Vairuotojui nusibodi, nusprendė pajuokaut. Sako:
- Žiūrėk, tuoj pažvengsim.
Tada jis persėdo nuo vairuotojo sėdynės į keleivio vietą šalia manęs. Netrukus, pamažu pradeda į autobusą rinktis kiti keleiviai. Po 10 minučių visos vietos užimtos.
Visi sėdim… Laukiam…
Pamažu žmonės pradeda nervintis ir piktintis, maždaug, ar niekas nematė, kur vairuotojas? Kodėl nėra vairuotojo? Kur vairuotojas? Aš sėdžiu… Tyliu…
Po 15 minučių visi jau keikiasi, o keleivių apsimetęs vairuotojas – iš visų labiausiai… Ir staiga jis sušunka:
- O, velniop, mums tas vairuotojas reikalingas? Aš pats jus nuvešiu! – Atsisėda į vairuotojo vietą, ramiausiai užsiveda variklį ir pradeda važiuoti.
Tokių veido išraiškų ir tokios tylos autobuse dar niekad nesu matęs…