Apie žemaičius ir alkoholį

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim.
Mama sako:
- Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
- Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

***

Sūnus mamai:
- Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
- Ką???
- Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
- Na taip, sūneli... Juk tu, vis gi, mokytojas...

***

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti?!

***

- Labas, Linute.
- Labas.
- Ką veiki?
- Svorį metu.
- Sporto salėje?
- Nea, tualete.

***

Žmona prašo vyro:
- Nueik į parduotuvę, nupirk baltos duonos.
Po valandėlės vyras grįžta ir stato ant stalo butelį.
- Baltos nebuvo, tai paėmiau "starkos".

***

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".
- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...
- Nu sporijam?!
- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...
- Nu sporijam?!
- Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!

***

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
– Žė, žė, a nori parodysiu kaip aš moku prancūziškai?
– Nu davai.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
– Le sveisto
Kasininkas paduoda sviesto.
-Le dešrikės
Kasininkas paduoda dešros
-Le dounos
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
– A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas ir sako:
– Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum