lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie estus, vyrą ir alkoholikus
2017-04-10
|
Stovi būrys baikerių. Vienas klausia vado:
- Bose, ar blogai yra girtas vairuotojas?
- Blogai.
- O ar blogai... policininkas?
- Irgi blogai.
- O ar blogai... moteris?
- Ar tu visai išprotėjai? Moteris yra blogiau už girtą policininką vairuojantį fūrą!!!
***
- Meistre, kokia mano automobilio būklė?
- Pasakyčiau taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti.
***
- Įsivaizduoji, pareinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti?! Aš juk nemoku švediškai...
***
Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
- Kas čia vyksta?
- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.
***
Ryte žmona išlydi vyrą į darbą. Kelnės išlygintos, marškiniai paruošti, kojinės padėtos, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
- Duok man šiek tiek pinigų.
- O kam tau pinigai?
- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu...
- O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk - pirmas būsi!
***
Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:
- Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!
Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:
- Imk. Išskalbk ir po to išlygink...
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį.
- Jūsų dokumentai, tamsta vairuotojau.
- Prašau.
- Taip, dokumentai tvarkoje, o gesintuvą turit?
- Taip, prašau.
- Gerai, o vaistinėlę turit?
- Taip, prašau.
- Gerai, o avarinį ženklą turit?
- Taip, prašau.
- Gerai, o apsauginę liemenę turit?
- Taip, prašau.
- Gerai, rodos esate pareigingas vairuotojas.
- Ačiū, gal jau galiu važiuoti?
- Ką gi, važiuokit, jei sąžinės neturit...
***
Vyras mėgdavo išgerti. Žmona jį nuvedė į kino filmą, skirtą kovai prieš alkoholizmą. Išėjęs iš kino, vyras sako žmonai:
- Taip, su šituo reikia baigti visiems laikams...
- Su degtine, brangusis?
- Ne, su vaikščiojimu į kiną.
***
Petras parvažiuoja namo taksi.
- Dvidešimt litų, - sako taksi vairuotojas.
- O!, - atsako Petras. - Gal galite šiek tiek atgal pavažiuoti, nes su savimi turiu tik dvylika litų.
***
Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.
***
- Alio, policija?
- Taip, kas nutiko?
- Dvi merginos mušasi dėl manęs.
- Tai ką?
- Baisesnė laimi.
- Tuoj atvažiuojam.
***
Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš jūsų vietoje užsisakyčiau degtinės...
***
Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, reiškia, tai tu!
***
Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
- Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
- Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria...
***
Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.
***
Vyras “sunkiai” grįžo namo. Žmona jo klausia:
- Gėrei?!
- Negėriau.
- Juk gėrei, prisipažink!
- Negėriau.
- Tu vos ant kojų stovi... Gėrei, klausiu?
- Negėriau.
- Gerai, sakyk “gibraltaras”.
- Gėriau.
4
1
