Apie ežiuką, Petriuką ir gruzinus

2016-12-03

Danguje yra toks laikrodis – kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį. Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo. JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą. Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.

***

Vienas kaimynas guodžiasi kitam:

- Įsivaizduoji, kokia mano žmona įkyri: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke paukšteliai čiulba, saulutė šviečia, gėlytės žydi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

***

Susitinka du draugai vasaros pabaigoje ir vienas kito klausia:

– Kur praleidai atostogas?

– Pirmas dvi dienas Alpėse.

– O kitas?

– Gipse.

***

Profesorius filologijos studentui, niekaip nesugebančiam gauti įskaitos:

- Na, tiek jau to, prieš savo valią aš jums pasirašysiu įskaitą, jeigu pasakysite, kokius du žodžius dažniausiai vartoja studentai.

- Aš nežinau.

- Visiškai teisingai! Duokit savo knygelę!

***

Eina ežys mišku labai laimingas ir sutinka kiškį.

Kiškis klausia:

- Ežiuk, ko toks laimingas?

Ežiukas atsako:

- Žolytė pimpaliuką kutena.

***

- Ei, žmogau, ką darai! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šūdotekis subėga...

- Co ty powiedziałeś?

- Sakau dviem rankom kabink, dviem!

***

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako:

- Man be galo burna džiūsta.

Kita jai atsako:

- O aš be galo iš viso negaliu gyventi...

***

Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą... Devintą...

Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:

- Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?

- Man tas nerūpi, aš rusas...

***

- Sveiki, daktare, kaip mano tyrimai?

- Blogai, labai blogai, mirsite greitai.

- Kaip tai??? Kiek man liko?

- 10...

- Kas 10?! Dienų, savaičių, mėnesių?

- 9, 8, 7...

***

Petriukas stovi lauke ir rūko. Prie jo prieina senyva moteriškė ir piktai klausia:

- Berniuk, o tavo tėvai žino, kad rūkai?

- O jūsų vyras žino, kad jūs gatvėje kabinėjatės prie nepažįstamų vyrų?

***

Teisėjas teisiamajam:

- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?

- Ačiū, neblogai...

***

Rusijos Federacijos vyriausioji rinkimų komisija 2010-aisiais pažėrė ugninigos kritikos Ukrainos rinkimų komisijos darbui:

- Kas čia per nesąmonės? Rinkimai jau rytoj, o nugalėtojas dar neaiškus!

***

Nueina du gruzinai į pirtį maudytis. Maudosi, maudosi ir staiga iškrenta muilas iš rankų. Abu žiūri, pasimetę, laukia minutę, kitą. Staiga vienas gruzinas sako:

- Paklausyk, gal paimam muilą abu po vieną kartą ir toliau maudomės.

***

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:

– Lipam į medį.

– Gerai, – atsako kitas.

Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:

– Kaip čia nukritai?

– Prinokau.