Apie gėjus, kunigus ir mamytes

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias.
Klausia senojo kunigo patarimo.
Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį,
antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša,
trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**,
ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne daxu*a,
penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?

***

Amerika.
Vyras bando įsidarbinti policijoje. Komisijos pirmininkas jam įteikia ginklą ir pareiškia:
-Tai geriausias jūsų kvalifikacijos įvertinimo būdas. Paimkite šį ginklą ir nušaukite 6 juodukus, 6 musulmonus ir triušiuką.
-O už ką triušiuką?
-Puikus atsakymas! Pirmadienį lauksiu jūsų darbe.

***

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
-Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
-Negerai vaikeli, padarei, negerai… Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!
Pasimetė vaikinukas sako:
-Bet juk aš ne arklys!
Atsiduso klebonas:
-Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas…

***

Dvi jaunos mamos dalinasi įspūdžiais apie neseniai gimusius vaikus:
- Ne, mano Jonukas manęs naktim nekelia. Kai tik pradeda verkti – aš jam lopšinę uždainuoju ir jis vėl užmiega.

- Aha, aš irgi seniau lopšines dainuodavau, kol radau kaimynų raštelį prie durų: „Ponia, jau geriau tegu Jūsų vaikas rėkia…

***

Nutraukė vyrukui pimpalą avarijos metu.
Šiuolaikinė medicina – toli pažengus, prisiuvo donoro organą. Pabandė su sesele – viskas čiki piki, gerai funkcionuoja, paleido namo gydytis.
Po kiek laiko atvyksta pas medikus vyruko žmona siaubingai nepatenkinta – po avarijos jos vyras su ja jokio sekso nebenori. Pasikvietė veikėją medikai, klausia, tipo, tai kaip lytinis gyvenimas sekasi.
Anas:
- Puikiai, visas kaimynes baigiu perpi$ti.
Gydytojai apakę:
- Tai kodėl žmonos ne?..
- Negaliu peržengti psichologinio barjero.
- Kokio dar barjero?
- Na tai kaip čia dabar… Savo žmoną, svetimu pimpalu…

***

Stovi studentas kaimo stotelėje, vidurį pievos, laukia autobuso. Pavasaris – aplink krūmai žydi, ramunėlių pridygę…
Čia prilekia naujas BMW džipas, atsidaro langas, išlenda kvadratinis snukis:
- Po kiek ramunės?
- Po 20 litų puokštė. – nepasimeta studentas.
Kvadratinis snukis kelias sekundes „pavirškina“:
- Davai, duodu 10, gerai?
- Gerai.
Studentas prirauna ramunėlių, paduoda jas džipo vairuotojui, paima litus. BMW nurūksta toliau.
„Kvadratukas“ laimingas vairuoja sau ir šypsosi į ūsą:
- Bet tai kai aš jį nutręšiau – nuo 20 iki 10 litų. Lohus iš tolo pažįstu!

***

Po Kalėdų susitinka du homoseksualai:
- Oi, tu nepatikėsi, man tokia kalėdinė istorija nutiko! Atsibundu naktį, o mano kambaryje toks putlokas vyrukas, barzda balta, balta, chalatas raudonas, raudonas, o akys žydros, žydros…
- Taigi čia Kalėdų senelis!
- A… O aš ir galvojau, kodėl jis iš pradžių taip laužėsi…