Apie gėjus, stomatologus ir pijokus

Ateina du gėjai į sekso prekių parduotuvę, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
– Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar’u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
– Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit

***

Antanas stomatologo kabinete:
– Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Daktarėli, tai kad aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose.

***

Sūnus apsiženijo ir išvažiavo gyventi į kaimą. Po vestuvių praėjo du metai ir tėvas nuvažiavo aplankyti sūnaus bei marčios. Sėdi visi troboje prie stalo, o tėvas ir klausia:
– Na, marti, kaip sūnus? Ar atlieka vyrišką pareigą?
– Nieko gero, uošvi – atsako marti. Per dvejus metus taip ir nė karto.
– Negera, reikia mokyti – tarė tėvas.
Pasiėmė tėvas žibalinę lempą ir nusivedė sūnų bei marčią į daržinę, kur liepęs sūnui laikyti lempą, "patvarkęs" ant šieno marčią paklausė sūnaus:
– Na, sūnau, ar supratai?
– Supratau, atsakė sūnus.
Praėjo dar metai ir vėl tėvas atvyksta aplankyti sūnaus. Užeina į trobą ir klausia marčios:
– Na, kaip sūnus?
– Nieko gero, visas kaimas dulkina, o jis lempą laiko.

***

Susitinka du verslininkai ir vienas kito klausia:
– Klausyk, kaip tau pavyksta disciplinuoti savo darbuotojus? Visi ateina į darbą laiku?
– Oi, viskas paprasta. Turiu dvidešimt darbuotojų ir tik penkiolika vietų automobilių aikštelėje.

***

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

***

Eina gatve pijokėlis, už paskutinius centukus nusipirkęs alaus butelį nešasi, apsikabinęs kaip mylimąją. Laiko stipriai, kad tik iš rankų neišsprūstų, spardo viską pakeliui, kad netrukdytų eiti. Kažkoks butelis guli – pokšt paspyrė. Ir staiga iš to butelio – džinas!
Džinas išlindo ir sako:
– Ačiū tau, seni, ačiū, kad mane išgelbėjai iš to butelio. Aš ten tiek laiko pratūnojau…
Pijokėlis:
– Tai kad nėr už ką…
Džinas:
– Klausyk, seni, aš tau galiu vieną norą išpildyt. Nori?
– Nu aišku. Padaryk, kad šitam mano butely niekada alus nesibaigtų. Ar gali padaryt?
Džinas:
– Gerai, – ir išnyko.
Ir vaikšto senis… negalėdamas butelio atidaryt…

***

Vienas verslininkas susipažino bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko.
Praleidęs naktį verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų. Jis ir sako:
– Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu „už buto nuomą“. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja „Nu taip… 500Lt – tikrai per daug. Kažkokia nesąmonė – 500Lt! Perdaug penkių. Užteks jai ir 250Lt.“
Atvažiavęs į darbą, verslininkas parašė čekį 250Lt, pridėjo raštelį ir nusiuntė merginai. Raštelyje buvo parašyta: „Mieloji panele, pireš nuomodamas jūsų butą maniau, kad jis bus dar nenuomotas. Galvojau, kad jis bus labai šiltas, be to bus toks mažiukas, kad jausiuosi kaip namie. Deja, kai aš jį išsinuomavau, pasirodė, kad jis jau buvo nuomotas, kad yra labai šaltas ir toks didelis, kad aš labai nejaukiai dėl to jaučiausi. Todėl jums siunčiu tik 250Lt“.
Panelė atrašo laišką tam verslininkui „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Kaip jūs galėjot pagalvoti, kad jame maža šilumos? Jame yra šilumos, tik jūs neradote, kur ją įjungti. Na o dėl dydžio, tai butas tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!“