Apie gėjus, suvalkiečius ir pirmakurses

Iš universiteto išeina drovi pirmakursė.
Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai.
Vienas ir sako:
- Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam?
- Į degalinę, vaikinai!

***

Guli vyras su moterimi „69“ pozicijoje.
Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Brangusis, iš kur tokios žinios?
- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs…

***

Ateina vyriškis pas gydytoją ir sako jam:
- Gydytojau, aš esu gėjus.
- Leiskite atspėsiu jūsų profesiją. Jūs turbūt esate dizaineris.
- Na ne, ne dizaineris.
- Tai tada jūs gal kirpėjas?
- Ne, deja ne kirpėjas.
- Tai turbūt foto modelis.
- Na ne…
- Tai kokia jūsų profesija?
- Aš stalius.
- Tai bl*t, koks tu gėjus… tu pyderas

***

Ateina Moiša pas rabiną ir sako norįs nutraukti santuoką su žmona. Rabinas pradeda įtikinėti to nedaryti.
- Moiša, kodėl tu to nori, tau tik blogiau bus.
- Ne, man bus geriau.
Po ilgų ginčų rabinas pagaliau sako:
- Klausyk, Moiša, tavo žmona tokia graži, miela, apie tokią visi svajoja. Visi žino kokia ji puiki, o tu ją nori mesti, kodėl?
Moiša tylėdamas nusiima batą ir padeda rabinui prieš akis.
- Kam kiši man savo batą?
- Rabine, pažvelk į šį batą.
- Kodėl turėčiau žiurėti į tą batą? Prie ko čia tas batas?
- Rabine, tai puikus batas. Kiekvienas mato, kaip gražiai jis atrodo, iš kokios puikios odos jis pagamintas ir visi nori tokį turėti. Bet tik aš vienas žinau, kaip jis, kalės vaikas, man spaudžia!

***

Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.

***

Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 – atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti…

***

Suvalkijos kaimas. Kaimietis ruošiasi kalt tvora, sako:
- Sūnau, nubėk pas kaimyną plaktuką pasiskolint.
Sūnus nubėga pas kaimyną:
- Dėde, dėde, tėvelis prašė, ar negalėtumėt paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja: plaktukas tai geležinis, bet vinis tai juk irgi geležinė, tai jei su plaktuku per vinį duosi, tai plaktukas dėvėsis.
Sako:
- Nu žinai vaikeli, kad neturiu…
Vaikas grįžta namo:
- Tai kad tėveli neduoda, ką dabar daryt?
Tėvas piktai:
- Nu ką ką?.. Tai eik mūsų plaktuką atnešk…