Apie gėjus, naująjį rusą ir ištikimybę

2017-05-18

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:

- Jūs ką? Mane atleidžiate?

***

Senas profesorius pasakoja kolegoms:

- Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą.

***

Susitiko seniai nesimatę draugai. Vienas klausia:

- Kaip gyveni, iš ko gyveni?

- Iš rašymo.

- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?

- Ne, rašau tėvui laiškus, kad atsiųstų man pinigų..

***

- Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas?

- Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų mažučiukas, mūsų žvairiukas...

***

- Kas lekia greičiau už šviesą?

- Žydas su nuolaidų kuponu.

***

Žmona ruošiasi į komandiruotę. Vyras šypsosi ir klausia:

- Ar būsi man ištikima?

- Brangusis, aš vadybininkė, o ne aiškiaregė.

***

Grįžta girtas vyras paryčiais namo, žmona laukia jo su kočėlu rankoje. Vyras sako žmonai:

- Mieloji, o tu vis kepi ir kepi...

***

Grįžta girtas vyras ryte namo. Žmona klausia:

- Kur trainiojais visą naktį?

- Taigi sakiau, kad į bernvakarį einu...

- Tai jau pasiėmėt kokią vieną k*rvą ir drožėt visą naktį?

- Ką tu, brangioji, nebuvo juk taip.

- Ką, galvoji aš bernvakaryje nebuvus?

***

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:

- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?

- O koks skirtumas?

- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.

Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "Visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?" Po metų susitinka. Rusas klausia:

- Na, kaip ten jūsų pragare?

- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?

- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

***

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:

- Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!

Kitas:

- Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!

- Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!

- Nu negali būti!

- Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!

Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:

- Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!

Tyla. Reakcijos - nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:

- Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo...

Žmona:

- Tai reikėjo išgerti citramono!

- Tai kad neturėjau su savimi...

- O pas žmones paprašyti negalejai?

- Mhm... Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė...

***

Padavėjas:

- Kava, arbata, alus, vynas?

Klientas:

- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

***

- Man atrodo, kad tu debilas!

- Ne!

- Kas ne?

- Tau neatrodo...

***

Senelis skambina savo anūkui ir klausia:

- Kur esi?

Anūkas:

- Striptizo klube, geriu ir uostau kokainą, o ką?

Senelis:

- Man atrodo, kad kažkas pavogė mano piniginę.

Anūkas:

- Baik, seneli, kas iš seno žmogaus vogtų 254,21 Lt?

***

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?

Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:

- Ar kas negerai?

- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

***

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:

- Noriu padėti pinigus į saskaitą.

- Kiek norite padėti?

Naujasis rusas pašnibždomis:

- Penkis milijonus dolerių.

Tarnautojas:

- Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.

***

Šeima valgo. Sūnus klausia: