Apie geriančius vyrus ir pasileidusias meilužes

Vyras geria juodai, diena iš dienos, tik prabunda ir pas draugelius.
Pabodo žmonai toks gyvenimas, vieną kartą kai vyras gatavas miegojo, ji paėmė prezervatyvą ir sukišo vyrui į užpakalį.
Ryte žmona nubunda ,vyro nėra lovoje, mato- vyras indus plauna, skalbia, valgyti daro...
Žmona ir klausia:
- Ką čia darai, ko neini pas draugus?
- Nebeturiu aš draugų,- piktai atsako vyras.

***

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti.
Ūkininkas:
- Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne, brrrr.. Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį.
Studentas nustebęs klausia:
- Kas tu tokia, gražuole?
Mergina:
- Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas:
- O aš asilas va iš to tvarto..

***

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

***

Po širdies persodinimo operacijos atsigavusi mergina klausia tėvo:
- Tėti, kur mano vaikinas?
Tėvas:
- Ar tu tikrai nežinai, kas tau dovanojo širdį?
Mergina:
- Ką?! - sušunka ir pradeda verkti.
Tėvas:
- Baik tu, juokauju. Jis tualete, šika.

***

Ateina vyriškis į laidojimo namus:
- Norėčiau nusipirkti kuo pigesnį karstą,– paprašo vyras.
- Turime ąžuolinį, už 400 litų,– atsako moteris.
- Ne, man reikėtu pigesnio.
- Tuomet galime pasiūlyti beržinį už 100 litų,– atsako moteris. Vyras pagalvoja ir sako:
- Man reikėtų dar pigesnio.
- Na, tuomet galime pasiūlyti iš klijuotų pjuvenų, už 50 lt.
Vyriškis nenusileidžia:
- O dar pigesnio neturit?
Pardavėjai trūksta kantrybė ir klausia:
- Tai ką jūs žadate laidoti, kad reikia tokio pigaus karsto?
- Uošvienę.
- Tai ko iškart nesakėt? Atneškit ją čia, prisuksim rankenas.

***

Muitinė.
- Atsiprašau, bet su jūsų paso nuotrauka yra nesklandumų…
- Kokių dar nesklandumų?! Kas jums visiems nepatinka? Va aš, trečias iš kairės!

***

Grįžo vyras iš komandiruotės anksčiau, atsirakino duris, įėjo į butą ir išgirdo iš miegamojo sklindančias aimanas.
– Kekšė, – sušnibždėjo jis.
Išėjo iš buto, užrakino duris ir nuėjo namo pas žmoną.