Apie girtuoklius, mirtį ir maudynes

Palangos oro uoste moteris tempia girtą vyrą:
- Vacy, aš linkiu, kad tu nusprogtum nuo tos savo degtinės! Nežinau, kaip aš tave nutempsiu iki namų.
- Mieloji, leisk paklausti, kur mes čia esame?
- Oro uoste!
- O ką mes čia darome?
- Ką, ką, mes grįžom iš Egipto!
- Eik tu sau! Na, ir kaip ten?

***

Mokslininkai nustatė ,kad šokoladas kelia nuotaika.Jie turbūt degtinės dar neragavo.

***

– Kaip tau sekasi draugauti su savo mergina?
– Išsiskyrėme.
– Tai kodėl?
– Susipykome. Ji šaukė: “Nemyli tu manęs!” O aš: “Nagi aš tave myliu, Alma!”
– O ji?
– O ji – Vilma.

***

Vyras ir žmona žiūri siaubo filmą. Ekrane pasirodo baisi šmėkla.
Žmona iš baimės:
- Oi, mama!
Vyras:
- Tai, vis dėlto, pažinai, ane?

***

Nežinau, ką daryti. Prieš tris metus vyras išvažiavo į Airiją, o dabar rašo, kad atvažiuočiau pas jį su abiem vaikais.
- Tai ir važiuok.
- Tačiau vaikai jau keturi!

***

Dvi bobulės ant suoliuko:
- Kas žudo Lietuvos vyrus?
- Bobos, degtinė, pjautynės.
- Ir nesakyk, o štai Japonijoje viskas taip gražu: geišos, sake, charakiri...

***

Mirė žymus kardiochirurgas. Pagerbti velionio į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
- Kas jums, kolega?
- Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves įsivaizdavau.
- Ir kas čia juokingo?
- Na, kolegos, aš juk ginekologas.

***

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo:
- Rado iš ko juoktis!
Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".