Apie girtuoklius, moteris ir šikimą

Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
– Kas čia vyksta?
– Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

***

Petriuko kaimynai susilaukė kūdikio, tačiau kūdikis gimė be ausų. Petriukas su mama nuėjo aplankyti naujagimio. Mama prieš vizitą įspėjo Petriuką, kad šis nekalbėtų apie kūdikio ausis. Petriukas pažiūrėjo į kūdikį ir sako:
– Koks mielas kūdikis! Mielos pėdutės, rankytės ir oda. O kaip jo regėjimas?
Kūdikio mama sako:
– Puikus!
Petriukas:
– Tai gerai, nes jeigu jam reikėtų akinių, tai ne kažką…

***

Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: „Pažiūrėk į dešinę“. Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: „Pažiūrėk į kairę“. Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: „Pažiūrėk į viršų“. Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: „Šik šik, nesidairyk“.

***

Petras parvažiuoja namo taksi.
– Dvidešimt eurų, – sako taksi vairuotojas.
– O!, – atsako Petras. – Gal galite šiek tiek atgal pavažiuoti, nes su savimi turiu tik dvylika..

***

Vyras susipyksta su žmona. Eina miegot abu į skirtingus lovos galus. Vyras:
– Labanakt, penkių vaikų motina.
Žmona:
– Labanakt, trijų vaikų tėve.

***

Vyras “sunkiai” grįžo namo. Žmona jo klausia:
– Gėrei?!
– Negėriau.
– Juk gėrei, prisipažink!
– Negėriau.
– Tu vos ant kojų stovi… Gėrei, klausiu?
– Negėriau.
– Gerai, sakyk “gibraltaras”.
– Gėriau.

***

Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:
– Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!
Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:
– Imk. Išskalbk ir po to išlygink…

***

Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim. Mama sako:
– Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
– Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.

***

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
– Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
– Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
– Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
– Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!!!.
– O labai bloga kokia?
– Ir mamai abu žandus.

***

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: „Kas čia buvo, po velnių?“
Vyras sako: „Įvartis, aš pirmauju 1:0.“
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: „Kas čia buvo?“
Žmona: „Įvartis, rezultatas lygus.“
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.“
Žmona klausia: „Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?“
Vyras atsako: „Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis.“