lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie gruziną, laivą ir kiti
2020-03-30
|
Traukinyje vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas sako merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!
***
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą taip bežiūrint dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės.
Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?
***
Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina...
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
- Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.
***
Vyras skambina žmonai:
– Aš seminare, pas ją ir nakvosiu
***
– Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?
– O taip, žinoma.
– Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną… Na ir kaip laikosi tavo „draugelis“?
– Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.
***
Vyras sako žmonai:
– Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
– Ooch koks tu… O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave…
***
Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: – Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: – O ką mes vazos neturim?
***
– Daktare, Jūsų batas atsirišo.
– O Jums – kepenų cirozė ir aš nejuokauju.
***
Akivaizdus gyvenimo kokybės progresas: žmonės, apsinuodiję maistu, miršta dažniau, nei nuo bado.
4
12
