Apie gruzinus, policininkus, naują rusą

2020-10-09

Pasipiktino gruzinai, kad visi geriausi anekdotai apie armėnus. Galvojo, galvojo ir nusprendė plyname lauke pastatyti tiltą. Mano - pamatys, kad vidury lauko tiltą pastatėm, tai ir pradės apie gruzinus anekdotus pasakoti.

Pastatė tiltą plyname lauke, uždengė audeklu, sukvietė žiūrovus, užgrojo maršą ir nutraukė audeklą.

Žiūri - ant ką tik atidengto tilto sėdi armėnas su meškere ir žvejoja... Žvejoja. Ir ką tu jam...

***

Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja „poršas". Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia „poršo" vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.

Prie „poršo“ prieina policininkas, prisistato ir paprašo dokumentų. „Poršo“ vairuotojas paduoda dokumentus, policininkas pasižiūri ir sako:

- Tai ponas vairuotojau, tai jūs ką tik dvi sankryžas pervažiavote degant raudonam šviesoforo signalui. Be to du kartus kirtote ištisinę liniją. Ir, gaila kad nespėjom pamatuot, tačiau jūs akivaizdžiai viršijote leistiną greitį.

„Poršo“ vairuotojas:

- Tu, žalias, tu paklausyk, aš dėl raudonos šviesos - nesiginčiju. Reikia - be bazaro sumoku. Bet jei greičio nematavot, tai už greitį aš nemokėsiu. O jei už greitį nemokėsiu, tai ir už linijas nemokėsiu! Nes tokiu greičiu važiuojant visos punktyrinės kaip ištisinės atrodo...

***

Vienas jaunas estrados artistas, įvaldęs pilvakalbio meną, pradėjo uždirbinėt pinigus. Važinėjo po klubus, barus, pasisodinęs lėlę ant kelių, kalbėdavosi su ja, pasakodavo anekdotus.

Viename klube pasakoja jis anekdotus. Artistas paklausia, lėlė atsako.... Staiga visi nuščiūva, nes prasideda anekdotai apie blondines. Artistas pasakojo, pasakojo be perstojo. Gal kokius dvidešimt papasakojo.

Staiga iš salės pašoka aukšta blondinė ir sako:

- Kaip jūs drįstate!? Atsibodo tie jūsų juokeliai! Kaip galima žmones rūšiuoti pagal plaukus? Juk visiškai nesvarbu, kokie plaukai! Kiekvienas žmogus yra gimęs toks, koks yra! Juk dėl jūsų juokelių mes darbo nebegauname! Sėdit čia, jaunas vaikinas, ir tyčiojatės iš žmonių!

Artistas pasimetęs:

- Bet ponia, ponia...

Blondinė:

- Aš ne su jumis kalbu, o su tuo nachalu, kur jums ant kelių sėdi! ...

***

Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:

- Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...

- Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo-pardavimo sutartis.

Policininkas pasižiūri ir sako:

- Na gerai... Atidaryk galines dureles.

Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!

- Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!

Naujas rusas:

- Tu ant manęs „nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.

Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.

- Nu... O tu atidaryk bagažinę man?

Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!

- Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!

- Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt, pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.

Policininkas:

- Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!

Naujas rusas:

- Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

***

Vidurdienis. Į laiptinę įšliaužia daug išgėręs vyriškis ir lipa laiptais iki savo buto. Prieina prie durų ir bando įkišti raktą į skylutę bet vis nepataiko. Pro šalį eina vyriškis ir klausia:

- Gal galėčiau jums padėti?

- Taip galėtum! Prilaikyk duris, kad nejudėtų.

***

Sutuoktiniai vakarieniauja.

Žmona sako vyrui:

- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?

- Taip, atsimenu.

- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu...

***

Eina suvalkietis ir nešasi trilitrinį stiklainį. Sutinka kaimyną.

- Iš kur eini?

- Tai va, poliklinikoje buvau, šlapimo tyrimus dariausi.