Apie gyvatę, būrėją ir bezdėjimą

2020-11-13

Vidury lauko auga berželis, o šalia jo du įkaušę vyrai pešasi:

- Čia du beržai, - sako vienas.

- Ne, čia keturi beržai! - kitas.

Prieina policininkas:

- Vyrai, ko pešatės, ko beržyną laužot?

***

Kalbasi du bičiuliai:

- Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?

- Aš ją nušaučiau.

- O jei neturėtum šautuvo?

- Aš ją nudurčiau.

- O jei neturėtum peilio?

- Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

***

Atsistojus ant svarstyklių ji suprato - ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas...

***

Kalbasi dvi blondinės:

- Kaip manai, kai mylisi vyras su moterim, kuris patiria didesnį malonumą?

- Tai vyras, ane?

- Eik tu, durne, kai ausį krapštai, kam maloniau? Pirštui ar ausiai?

***

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.

- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas..

***

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

***

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.

- Kas nutiko, Onute?

- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!

- Tai kodėl verki tu?

- Aš iš pradžių juokiausi!...

***

- Brangioji, gali priminti man emailo slaptažodį?

- Mielasis, kaip tu neatsimeni... Jis gi yra mūsų vestuvių piršlio žmonos sesers vaiko šuniuko vardas, kuris paskutinį kartą lojo ant tavęs, kai grįžai girtas iš baro, kai gėrei su trimis klasiokais ir dar dviem draugėm...

***

Policininkas sako vairuotojui:

- Pūskite į alkoholio matuoklį.

- Nepūsiu.

- Prašau pūsti.

- Nepūsiu.

- Jei nepūsite, tai pūsiu aš, ir tada jums bus 2,5 promilės.

***

Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:

- Kas manęs ateityje laukia: kokios laimės, kokie vargai?

Būrėja be žodžių nueina į gretimą kambarėlį ir šiek tiek pasirausus grįžta su sena knyga. Padeda priešais tą žmogelį ir sako:

- Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.

Ir tikrai. Ant viršelio jo vardas ir pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.

Pasiėmęs tą knygą nueina į parką ir atsisėda ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, tik pliurpt - balandis puslapį apšiko...

***

Žmona ir vyras guli lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako:

- Kas čia buvo, po velnių?

Vyras sako:

- Įvartis, aš pirmauju 1:0.

Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia:

- Kas čia buvo?

Žmona:

- Įvartis, rezultatas lygus.

Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.

Žmona klausia:

- Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?

Vyras atsako:

- Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis.

***

- Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?

- Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

***

Chuckas Norrisas įmetė žuvį į vandenį ir ši paskendo.

***

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:

- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na, Onute?

- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.

- Gerai, Onute, dešimt. O tu, Maryte?

- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.

- Gerai, irgi dešimt. Na, o tu, Petriuk?

- Močiutė paėmė laikraštį...

- Na ir ką?

- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti tai nemoka...

***

Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:

- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...

- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!

- Man?!...

***

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200 km/h. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:

- Berniuk, tu matei numerį?

- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!