Apie Jonus, žmonas ir pinigus

- Daktare, turiu problemą, esu labai savikritiškas.
– Na ką, bandysime Jums padėti. Koks Jūsų vardas, brangusis?
– Jonas. Bet šiaip galite mane vadinti šūdo gabalu…

***

Vyras grįžo iš ilgos kelionės ir pamatė, kad jo sūnus turi visiškai naują 300 dolerių kainuojantį dviratį.
– Iš kur jį gavai? – klausia tėvas.
– Gavau už pasivaikščiojimus.
– Kokius pasivaikščiojimus?
– Kol tavęs nebuvo, kas vakarą ateidavo mamos viršininkas ir man duodavo po 20 dolerių, kad eičiau pasivaikščioti.

***

- Na kaip? Ar skanu?“ - klausia jauna žmona savo vyro.
- Nuostabu, – atsako vyras. Tokios sriubos galėjai išvirti mažiausiai trisdešimt lėkščių.
– Tokia ji tau skani?,– parausta ji.
– Ne, bet tokiam kiekiui būtų užtekę druskos ir pipirų.

***

Gydytojas: „Taip, pone tyrimai ir receptas – iš viso 100 eurų“.
– „Atleiskite, daktare, aš sunkiai prigirdžiu? Sakėte 300 eurų?“
– „Ne, ne tiek daug. Sakiau – 200 eurų“.

***

Pas lietuvį pirtyje svečiuojasi amerikietis ir japonas.
Sėdi visi trys nuogi garinėje, kaitinasi...
Staiga kažkas pypsi.
Amerikietis paspaudžia savo riešą – garsas iškart nutyla.
Vyrų akyse – nebylus klausimas...
- Tai mano mikropeidžeris, jis įsiūtas rankoje.
Po penkių minučių kažkur suskamba mobilus.
Japonas priglaudžia delną prie ausies ir kalba.
Pabaigęs giriasi:
- Mano telefonas visada su manim – po oda implantuota mikroschema!
Lietuvis pasijunta beviltiškai techniškai atsilikęs, tačiau nusprendžia taip pat pasirodyti kietas. Išeina į dušą ir netrukus sugrįžta.
Iš užpakalio jam karo tualetinis popierius.
- Nesistebėkit – aš priimu faksą!

***

Vyrukas „kadrina“ bare merginą:
– Panele, panele, o pažaiskime šeimą?..
– Ir kaip mes ją žaisime?
– Na, iš pradžių pasidulkinkime, o po susipykime, nes charakteriai nesutaps.

***

- Koks Jūsų vardas?
– Jonas.
– Vaikų turite?
– Turiu porą.
– Kokie vardai?
– Jonukas ir Janytė.
– Hm. O augintinių turite?
– Turiu. Katiną.
– Kuo vardu?
– Jonis.
– Žinote, Jonai, šiuo metu mes negalime Jums pasiūlyti kūrybos vadovo pareigų mūsų agentūroje…