Apie juokingą anekdotą, pacientę pas ginekologą, merginos nužiūrinėjimą autobuse

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

***

Karininkas aiškina šauktiniams:
- Kareivio batai - tai jo veidas! Ir jie turi blizgėti kaip idioto šypsena! Kas nesupratote, pažiūrėkit į mane!

***

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

***

Užlipa ant stogo snaiperis, pasižiūri į laikrodį - na dar 2 minutės. išsitraukia šautuvą prisuka optiką ir pradeda taikytis. Pasižiūri į laikrodį - dar 20 sekundžių. Tada patraukia paskutinį cigaretės dūmą ir taikosi. Laukia laukia ir nėra taikinio. Pasižiūri į laikrodį:
- Jis vėluoja! O jei jam kažkas atsitiko???

***

Ginekologas pacientei:
- Su keliais vyrais turėjote lytinių santykių?
- Su penkiais ar šešiais... Tiksliai nepamenu...
- Na, ne taip jau ir daug...
- Aha... Kažkoks nenusisekęs savaitgalis išpuolė...

***

Susitinka du draugai. Vienas iš jų žiauriai smirda. Antras, užuodęs, klausia:
– Ė, kas tau atsitiko?
– Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau…
– Ir ką?
– Na ir nieko… Sako: „Nori, papasakosiu anekdotą, apsišiksi!“…
– Ir?
– Papasakojo… Neapgavo…

***

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.