Apie karą, loterijas ir pabaigai apie Chuck'ą

2012-10-19

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:

- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir

liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė o antrus išprievartavo..

- O tave seneli?

- Nušovė, vaikeli, nušovė...

***

Vyras išloše loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona:

- Brangusis, mano mama numirė...

Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:

- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!!!

***

Naujasis rusas sako kitam:

- Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę "padirbėti".

- Na jokių problemų, - sako kitas. - Jei užsimanysi jos "paslaugų", tiesiog

telefonu jai pasakyk: "Lenočka, atneškite man blankų".

Na, žodžiu pasiėmė "naujasis rusas" tą sekretorę. Kitą dieną jis skambina jai ir sako:

- Lenočka, atneškite man blankų!

O ji jam:

- Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita.

Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako:

- Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data...

Naujasis rusas atsako:

- Nereikia, aš jau ranka parašiau...!

***

Lėktuvas. Sėdi vyras ir papūga, papūga stiuardesei sako:

- Ei tu, žertva, atnešk degtinės!

Po kurio laiko, papūga vėl:

- Ei tu, žertva, atnešk vyno!

Sėdintis vyras šalia galvoja, jei papūga gali tai ir aš galiu, na ir vyras sako stiuardesei:

- Ei tu, žertva, atnešk degtinės!

Stiuardesė susinervuoja, nubėga ir pasiskundžia pilotams. Pilotas ateina, atidaro lėktuvo duris, po keliu minučių papūga ir vyras stovi prie atdar durų. Papūga vyrui:

- Kaip nemokantis skristi, tai tu tikrai per daug sau leidi.

***

-Tėte, tave matematikos mokytoja į mokyklą kviečia.

-O kas nutiko?

-Ji manęs klausia: kiek bus 7 kart 9? Aš jai sakau: 63. Ji klausia: O 9 kart 7? Aš atsakau: Koks bl.. skirtumas.

-Tikrai, koks skirtumas? Gerai nueisiu.

Kitą dieną grįžta sūnus iš mokyklos, prieina prie tėvo:

-Tėte, tu mokykloje buvai?

-Dar ne.

-Kai eisi, užeik ir pas fizinio mokytoją.

-Kas nutiko?

-Per fizinio pamoką darėme mankštą. Mokytojas liepė pakelti vieną ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kitą ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kairę koją, aš pakėliau. O dabar sako pakelkite dešinę koją. Aš jam ir sakau, ką ant b... stovėti?

-Ale tikrai. Gerai užeisiu.

Grįžta sūnus iš mokyklos sekančią dieną:

-Tėte tu į mokyklą buvai nuėjęs?

-Dar ne.

-Tai ir neik, mane iš mokyklos išmetė.

-Už ką?

-Pakvietė mane pas direktorių, užeinu į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio mokytojas, ir piešimo mokytoja.

-O piešimo mokytoja kokio b... atėjo?

-Aš tą patį paklausiau.

***

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.

Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:

- Klausau...

Moteris:

- Brangusis, čia aš. Tu klube?

Vyras:

- Taip.

Moteris:

- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką.

Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?

Vyras:

- Na, jei jau taip nori, pirk.

Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.

Moteris:

- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji

modeliai! Vienas man ypač patiko.

Vyras:

- Kiek?

Moteris:

- 60 000 eurų.

Vyras:

- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.

Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.

Moteris:

- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję

tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.

Vyras:

- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.

Moteris:

- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!

Vyras:

- Iki.

Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.

Vyriškis:

- Gal kas žino, kieno čia telefonas...?

***

Atvaro velnias į pragarą norėdamas darbą susirast. Susitiko šetona ir sako "man reik darbo". Nu šetonas sako nu yra darbelis vienas, einam. Nuėjo jie prie 3 katilų. Setonas sako - va trys katilai, pirma reik labai žiurėt nes ten žydai, jei vienas išlips, išlips ir visi. Nu velnias suprato ir sako, o kas antram katile? Aj antra gali žiurėt gali nežiurėt, nesvarbu, pofik yra. ok, bet visgi kas ten yra? - ten yra rusai, jei vienas išlips, nueis iki kioskelio, nusipirks bonke ir gryš toliau gers. Setonas tesia: ir va trecias katilas, į jį net nežiurėk pofik yra, nekreipk net dėmesio. Susimąstes velnias ir klausia, o tai kas ten yra tada? - Ten lietuviai, jei vienas bandys išlipt, tai visi atgal nusitemps

***

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus:

- Prikalė Dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.

Petriukas:

- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

***

Vaikas klausia tėvo:

- Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?

- Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos - 36. Na, tarp kojų ir skirtumas...

***

Žmogelis gailiai verkdamas klausia:

- Kas padegė mano namą?