Apie karvutes ir sekretores

Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviečia, paukšteliai čiulba… Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti…
Mergina klausia vaikino:
– Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
– Jautis turbūt užuodžia…
Mergina ir vėl klausia:
– O tai kas tau yra? Sloga sergi?!

***

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas.
Vienas policininkas šoka jo stabdyti.
Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų.
Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
- Tu stabdei, žąsine?!! - pasiteirauja vairuotojas.
- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.
- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.
- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.
- Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, - staiga pareiškia zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.

***

Eina gatve mažas berniukas su mama.
Blogas toks berniukas, nedoras.
Mato - kanalizacijos liukas atidarytas.
Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

***

Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma.
- Vadinasi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
- Kaip jis bus nematytas, jei man jį rodote jau trečią savaitę iš eilės!

***

Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: "Bandomasis laikotarpis - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando...

***

Po ilgų, keturiolikos laimingai šeimoje pragyventų metų, vyras
klausia žmonos:
- Brangioji, ar tu pastebėjai kad mūsų seksualinis gyvenimas pradeda darytis nuobodus? Nemanai, kad reiktų kažkokių naujovių?
- Na gal ir taip brangusis, bet kokią naujovę tu galėtum pasiūlyti?
- Aš turiu sumanymą. Nueisiu, pakviesiu kaimyną Petrą pasimylėti kartu su mumis.
Nu žmona po ilgų įkalbinėjimų sutiko. Vyrukas nuėjo pas Petrą ir sako:
- Klausyk Petrai mes su žmona pasiilgom ekstremalių pojūčių ir norim, kad tu kartu su mumis sudalyvautum grupiniam sekse.
Petras:
- Nu kaip tu gali klausinėti manęs tokių vejų, tai žinoma kad sutinku.
Vakare tvarkingai visi susirenka prie stalo, atsigeria vyno, sulipa į lovą ir mylisi. Praėjo trys paros, o jie vis dar mylisi, tik staiga Petras pašoko, čiupo už rūbų ir sako:
- Eikit jus nx su savo seksu.
Vyras ir žmona nesupratę:
- Petrai, taigi taip gera buvo, kas tau čia pasidarė?
Petras:
- Tai kad per tris paras tiek pozų išbandėm, o man vis by*į ir by*į čiulpt.

***

Skambutis i viešnamį:
- Mmm... Labas vakaras, ar galima butų man kokia... mergina... užsisakyt?
- Taip, visada prašom, bet kuriuo paros metu.
- O galima ne aš pas jus ateisiu, o ji pas mane? Aš čia netoli gyvenu visai... kaimyniniame name... pirmam aukšte.
- Tai jei netoli, tai pats ateikit!
- Na, mm... matot, aš invalidas, neturiu kojų...
- A, nu aišku! Ką gi, kliento noras mums įstatymas! Bus jums mergina! Jus kokios norėtumėt: blondinės, briunetės, azijietės ar europietės?
- Mmm... na... taip jau gavos, kad aš dar ir aklas, tai man šiaip nelabai svarbu...
- Mat kaip..., na tiek to. Jums kokia geriau: su dideliu biustu, smulkesnio sudėjimo, aukštesne ar žemesne?
- Matot, aš... kaip čia pasakius... invalidas... rankų pas mane irgi nėra... todėl nesvarbu mman...
-?! ?! ?! Klausykit, ponas, pas jus bent pimpalas yra?
- Aišku yra! O kaip jus galvojat, su kuo aš telefono numerį surinkau.