Apie katiną, moterį ir papūgą

Žmogelis pasiklydęs miške skambina pagalbos telefonu '112'.

- Sveiki. Gal galit man padėti? Aš pasiklydau miške.

- Gerai, tuoj siųsim jūsų gelbėt, bet pirma pasakykit savo buvimo vietos koordinates...

 

***

 

- Tu neturi nė bito sąžinės! - šaukia įskaudintas programuotojas.

 

***

 

Bėga moteris į parduotuvę duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Atbėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranką į kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri į laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt. Galvoja: tuoj ant smūgio užsuku į parduotuvę, nusipirksiu duonos, paimsiu vyrą ir nusinešiu namo. Įbėga į parduotuvę, paima duonos, iššoka į lauką - o vyro jau nėr. Moteris nustebusi žiūri į duoną ir sako:

- Dieve mano, galima pagalvot 2 metus duonos nevalgiau!

 

***

 

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakarėja. Eina du policininkai ir mato krūmas ritmingai juda. Tie priėjo, pakėlė šaką ir klausia:

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.

- Ne tavęs klausiu!

- Iš meilės, iš meilės, - atsako moteris.

Eina toliau. Mato kitas krūmas ritmingai juda. Vėl klausia:

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.

- Ne tavęs klausiu!

- Iš meilės, iš meilės, - atsako kitas vyriškis.

Gerai, eina toliau, mato dar vienas krūmas ritmingai juda.

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako uždusęs vyriškis.

- Ne tavęs klausiu! - sako policininkas.

- A, tai kad aš čia vienas!

 

***

 

Skrenda varna iš gegutės gimtadienio:

- Kukū! Kukū! Tfu... Kar! Kar!

 

***

 

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai: 

- Mieloji, katinas namie? 

- Na, taip, o ką? 

- Pakviesk tą p*derą prie telefono, aš pasiklydau!

 

***

 

Žiūri pro langą tėtis ir sūnus. Sūnus klausia:

- Tėti, paaiškink, kas yra girtuoklis?

Tėtis noriai moko sūnelį:

- Pažiūrėk, ten auga keturi medžiai. Jei kam atrodo, kad ten aštuoni medžiai - tas yra girtuoklis!

- Tėti, bet ten tik du medžiai...

 

***

 

Žmona klausia vyro:

- Brangusis, tu kada nors matei sulamdytus 10 000 litų?

- Ne, nemačiau...

- Tai pasižiūrėk, - sako žmona, atidarydama garažą.

 

***

 

- Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?

- Rogutes.

 

***

 

Mama sako Petriukui:

- Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti.

Petriukas:

- Noriu, kad močiutė plautų!

Mama:

- Kodėl Petriuk???

Petriukas:

- Močiutės rankos labiau dreba!

 

***

 

Gyveno sau kapitonas ir papūga. Papūga temokėjo du žodžius "Ką" ir "Aha".

Kapitonas sako:

- Papūga?

- Ką?

- Ar šioje saloje yra lobis?

- Aha.

Išbėgo kapitonas lobio ieškoti. Nerado. Geriau apieškojo, vistiek nieko neranda. Vėl eina pas papūgą.

- Papūga?

- Ką?

- Ar tu mane apgavai?

- Aha.

 

***

 

Drąsa - kai žmona Jus aptinka lovoje su kita moterimi, o Jūs delnu pliaukštelite jai per užpakalį ir sakote: "Ruoškis, Tu - sekanti!"

 

***

 

Grįžta vyras namo ir visa gerkle rėkia žmonai:

- Brangioji, kraukis daiktus, šiandien milijoną išlošiau!

Žmona pribėga prie spintos ir klausia:

- Kokius drabužius? Vasarinius ar žieminius imti?

Vyras:

- Visus ir dink iš čia!

 

***

 

Beldimas į duris:

- Kas ten?

- Tavo mirtis!

- Eik šiknon!

- Gerai, taip ir užrašysim: tiesiosios žarnos vėžys!

 

***

 

Mažas berniukas prieina prie senelio ir sako:

- Seneli, gal gali pasilenkti?

- Dėl ko?

- Nu, seneli, pasilenk.

- Aš nepasilenksiu, kol man nepasakysi dėl ko.

- Mama sakė, kad kai senelis užsilenks, varysim į Disneilendą.

 

***

 

Tėvas klausia sūnaus:

- Sako, sūnau, tu susitikinėji su Maryte iš 4-o aukšto?

- Jo. O ką, negalima?

- Nu kodėl, galima. Aš tavo metų būdamas irgi su ja susitikinėjau.

 

***

 

Viena draugė skundžiasi kitai: 

- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti? 

Kita jai atsako: 

- Taip, ir aš turėjau tokią problemą... Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys, jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti. 

Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam: 

- ŠŠŠ ššš ššš...

Vyras: 

- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

 

***

 

Kabo du šikšnosparniai galvom žemyn. Vienas klausia kito:

- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?

- Kai man paleido vidurius.