Apie Kauną, analizus ir senukus

Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė:
– Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano „džiaugsmelį“?
Moteris nematė nieko blogo – ir taip jie pora mėnesių „draugavo“ ežero pakrantėje. Tačiau vieną dieną vyras nepasirodė. Moteris susirūpino ir netrukus jį rado netoliese prie ežero su kita moterimi, laikančia jo „džiaugsmelį“.
– Tu nevidone, – ji užsipuolė. – Mes draugavom du mėnesius – tad man pasakyk, ką ši moteris turi tokio, ko aš neturiu?
– Parkinsono ligą – ramiai paaiškino vyriškis…

***

Gėjus, čigonas ir rabinas atėjo į barą.
Abudu pastatė gėjui alaus.
Už tai žydas pasiėmė visus gėjaus pinigus ir dar priskaičiavo 15 metų palūkanų.
Čigonas tiesiog pavogė dviratį.

***

Ji:
– Na, ir kokios spalvos mano akys…?
Jis:
– C dydžio…

***

Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar koks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

***

Poliklinika.
- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
- Analizei?
- Tai ne, bl*t, degustacijai.

***

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį. Prie jo prisistato policininkas.
- Su žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodėl gi?
- Jūsų žąsis, atsiprašant, šika.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šika, - jiems galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiems galima!
- Nu blyn, mano žąsis juk irgi karo nenori...