Apie kiškius, gruzinus ir seksą

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia.
Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malunsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau.
Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų.
Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NA*UJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT?!

***

Standartinė situacija - sankryžoje sustojusiam mersui subinėn vožteli toks mažas kuklus zapiukas.
Iššoka iš merso kvadratinės dėžutės, iškrapšto iš zapuko senioką ir smaugčioja jį palengva:
- Na, melskis, seni, paskutinioji tau atėjo... Juk neišsimokėsi visą savo gyvenimą, ir tavo vaikai neišsimokės...
Seniokas muistosi, spurda, paskui ima maldauti:
- Vyrai, tuoj viską sutvarkysime, jūs tik nesijaudinkit ir leiskite paskambinti savo sūnui...
- Kokiam dar sūnui! ? - tyčiojasi chebra.
- Jis pas mane paukštyno direktoriumi dirba. Tikrai viską sutvarkys.
Chebra sutinka, duoda seniokui mobilų.
Po kelių minučių prie sankryžos atvažiuoja šarvuotis, iššoka vyrukai su maskuojančiais kostiumais ir pridengtais veidais.
Viens du, ir visa Merso kompanija - supakuota.
Audrai nutilus, prie senioko prieina vienas iš stambiausių vaikinų, apkabina senį per pečius ir aiškina:
- Tėvai, kiek kartų aš tau sakiau, kad esu ne paukštyno direktorius, o "Aro" vadas!

***

-Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?
-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.
-Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas...

***

Romeo ir Džiuljeta" spektaklis.
Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako:
- Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti?
Balsas iš žiūrovų:
- Dulkink kol šilta!

***

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.
Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - neužsiveda ir viskas!!!
Žiūri - šalia eina gruzinas.
Ji sako:
- Klausyk,buk geras, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu...
Gruzinas atsisuka:
- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netrūksta,visko turiu per akis...
Blondinė pamąstė:
- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori...
Na, gruzinas pamąstė, sutaisė mašina,ir išdulkino ją.
O blondinei žiauriai patiko:
- Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi....
- Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!
Blondinė:
- Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
- Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką išdulkino, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša..

***

10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moterų labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise
Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.
Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus! Bėk greičiau namo!

***

Pinigai, tokie išdavikai… Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžinėt, tai jau tenka vienam..