Apie krepšinį, alkoholį ir psichiatrus

– Valgysi apelsiną?
– Ne-a…
– O jeigu nulupsiu?
– Duok du!

***

Dvi draugės kalbasi:
– O man tai visai patinka su savo vyru krepšinį žiūrėt.
– Na, na ir kokias komandas žinai?
– „Žalgirį“, „Lietuvos rytą“, „Atnešk alaus“ ir „Užsikišk“.

***

Psichiatras giriasi kolegai:
– Šiandien pasiekiau savo profesines aukštumas gydydamas pacientą su asmenybės susidvejinimu.
– Ir kas tokio tau pavyko?
– Pavyko priversti abi asmenybes man susimokėti.

***

- Tėveli, tave matematikos mokytoja rytoj į mokyklą kviečia.
- O kas nutiko?
- Ji manęs klausia: kiek bus 7 kart 9? Aš jai sakau: 63. Ji klausia: O 9 kart 7? Aš atsakau: Koks bl*t skirtumas?
- Tikrai, koks skirtumas? Gerai nueisiu.
Kitą dieną grįžta sūnus iš mokyklos, prieina prie tėvo:
- Tėte, tu mokykloje buvai?
- Dar ne.
- Kai eisi, užeik ir pas fizinio mokytoją.
- Kas dar nutiko?
- Per fizinio pamoką darėme mankštą. Mokytojas liepė pakelti vieną ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kitą ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kairę koją, aš pakėliau. O dabar sako pakelkite dešinę koją. Aš jam ir sakau, tai ką ant b*bio stovėti?
- Ale tikrai. Gerai užeisiu.
Grįžta sūnus iš mokyklos sekančią dieną:
-Tėveli, tu į mokyklą buvai nuėjęs?
- Dar ne.
- Tai ir neik, mane iš mokyklos išmetė.
- Už ką?
- Pakvietė mane pas direktorių, užeinu į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio mokytojas, ir piešimo mokytoja.
- O piešimo mokytoja kokio b*bio atėjo?
- Aš to paties paklausiau..

***

Sėdim su žmona kavinėje. Abudu geriam vyną. Tik skirtumas tas, jog ji degustuoja, o aš, pasirodo, „ir vėl geriu“....

***

Didžiausios problemos vyro gyvenime prasideda, kai žmona pasako: „Žinai, aš čia pagalvojau...“

***

Mūsų alaus festivalis baigėsi, kai į garažą atėjo žmona.