Apie kurčiuosius, išpažintį ir vairuotojus

Tas jausmas, kai esi kurčias ir tau kažkas pirmą kartą paaiškina, kad gadindamas orą tu skleidi garsą, kuris trikdo kitus.

***

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

***

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų – atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų – atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų – atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų – atvažiuoti!

***

Mokytoja klausia Vovočkos:
– Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
– Taigi vakar senelį laidojom…
Mokytoja:
– Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
– A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų…

***

Važiuoja tėvas su sūnumi mašina. Ir netyčia pravažiuoja per raudona.. Sūnus:
– Oi, tėte, tu toks neatidus!
– Tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

***

Mintis: Jeigu moterys iš tikrųjų gauna mažesnes algas negu vyrai, nejaugi kompanijos nenorėtų samdyti daugiau moterų, nes tai pigiau?

***

Ateina vyriškis pas gydytoją:
– Suprantate, gydytojau, pas mane su žmona problemos. Beveik nėra erekcijos…
– Na, mano brangusis, šiais laikais, tai, kuo puikiausiai gydoma. Štai Jums receptas, eikite tiesiai vaistinėn. Vartosite po dvi tabletes, tris kart dienoje ir pamatysite – viskas bus puiku.
Po dviejų savaičių gydytojas sutinka vyriškį gatvėje ir klausia:
– Na kaip, padėjo?
– Nuostabu, gydytojau, tiesiog stebuklai. Tokia erekcija, taip viskas gerai gaunasi…
– Na, tai Jūsų žmona laiminga?
– O šito aš nežinau, aš, va, niekaip negaliu iki namų prieiti…